Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор вздыхает:
– Выучили на свою голову…
Под водку
Из разговора двух охотников:
– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?
– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться,
– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!
Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:
– Мужик, продай немного рыбки.
Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:
– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.
Встретились две соседки. Одна и говорит:
– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!
– Да что такое случилось?
– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.
– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!
Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:
– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.
– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.
– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!
– Почему, дорогой?
– А что бы я с ними делал-то?
Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:
– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.
– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!
– Где это ты без меня рыбачил?
– Не знаю, не смог разглядеть.
Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:
– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?
– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.
Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.
Один чукча испугался, решил проверить:
– Ты что, рыбу ешь?
– Рыбу, рыбу.
– А как ты ее поймал?
– А никак, сама припрыгала.
Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:
– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?
Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:
– Вот с такими глазами!
Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:
– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?
– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.
Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:
– А где заяц-то, которого я застрелил?
– Как где? Вот лежит.
– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.
Один рыбак жалуется другому:
– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?
Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:
– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.
Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал:
– А ты делай, как я. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, презрительно смотрю на фигуру жены и говорю: «Ну и задница у тебя!» Она, конечно, обижается, звереет. Я тоже обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу. Этого мне и нужно было добиться.
Молодой охотник выслушал, все запомнил. Договорились встретиться следующим утром. Старый охотник ждет-пождет – не идет напарник. Что такое? Обиделся, ушел домой. На следующий день они встречаются, старый спрашивает:
– Ты чего не пришел-то, я же тебе все секреты рассказал.