Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?
Два грузина разговаривают:
– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.
– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.
Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!
– Нет, что вы! Но сам процесс…
Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.
– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!
– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?
Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
На международном шахматном
Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»
Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:
– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Что ты там кричишь? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь…
Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:
– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.
За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:
– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!
– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…
Русского спросили:
– Что вы предпочитаете из крепких спиртных напитков: водку или спирт?
– Ой, даже и не знаю, что вам ответить, – мнется тот, – ведь и то, и другое настолько вкусно!
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-Дурачок Царевну и давай на ней жениться.
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
Выдержка из статьи одной из российских газет: «Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
Как-то попал «новый русский» на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «Приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться: