Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Не, хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
Разговор двух русских мужиков наутро после обычной пьянки:
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что,
– Да нет, зубы повыбивали…
Молодой человек грузинских горячих кровей залетает в кабинет к городскому прокурору, тут же запирает за собой дверь и только после этого здоровается с ошарашенным прокурором. За дверью раздаются дикие крики и удары. Молодой человек отдышался и спокойно сказал:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
В Иерусалиме. Русский турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Приходит как-то раз русский ученый в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала.
– О, как я загорел и поправился…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Объявление в русском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
В один из банков Тбилиси врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Приехал как-то русский мужик в Америку. Ходит по городу, открыв рот от изумления: кругом небоскребы, и все – стеклянные! Решил он рассмотреть панораму города с верхотуры и приехал на лифте на самый последний этаж одного из небоскребов. Вышел мужик из лифта и читает табличку, написанную на нескольких языках: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях звонить по телефону (номер прилагается)».
Офицер Красной Армии
2. Командир Красной Армии
Фантастика:
попаданцы
рейтинг книги
