Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Охотник наставляет свою собаку:
– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?
Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.
Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:
– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.
Жена собирает своего
– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.
– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.
– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.
– А кто тебе сказал, что я в него попал?
Один охотник говорит другому:
– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?
– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.
– Как это?
– С помощью молнии.
Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:
– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.
Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:
– Ку-ка-ре-ку.
Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:
– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.
Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:
– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:
– Ты чего плачешь?
– Зверя жалко.
– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.
Рыбачат два мужика. Один говорит:
– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.
– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!
Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:
– Ну провожай меня. Пошел я счастье
– А ты все взял-то?
– Конечно, все. Сто раз проверял.
Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:
– Петр, ты ружье забыл. Вернись.
– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.
Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:
– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?
– Да не стрелял я в него.
– А отчего же он умер?
– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.
Один мужик спрашивает рыбака:
– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?
– Меньше.
– Две что ли?
– Меньше.
– Неужели только одну?
– Нет, еще меньше.
Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:
– Нужно убить эту проклятую птицу.
Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:
– Ура, выпустила дельтаплана человека!
Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:
– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:
– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.
– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.
Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:
– Чего сидишь? Стреляй быстрее.
– Не буду.
– Это еще почему?
– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.
Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:
– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.
– А теперь бросьте мне ее через прилавок.
– Это для чего же ее бросать-то?
– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.
Под самогон
Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает: