Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?
– Конечно, милый…
– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:
– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:
– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.
Умирающий:
– Обещаю! – и помер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:
– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
– А плохая?
– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…
– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Да… Хорошо, что недолго мучился…
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,
«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не нравится, так не ешь!
– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой Сидоров?
– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?
– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.
В цветочном магазине:
– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?
– Для Марии Сергеевны.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.
Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит
– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?
– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
– Иванову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот-вот… А завтра и вас не будет.
Судят «нового русского». Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.
Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:
– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?
– А что нас боятся?..
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:
– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
В полицейском участке:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.