Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…
После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.
– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!
Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:
– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!
– Домой шел!
– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!
– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…
Пьяный муж кричит под окном жене ночью:
– Машка-а!
– Что тебе, алкаш?
– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!
Через некоторое время муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!
Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину
– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:
– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…
– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!
– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.
Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:
– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!
Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:
– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!
– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.
– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..
Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.
– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!
– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.
К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:
– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.
– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.
Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:
– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:
– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит: