Зеленая трава Дзен. Одинокая кукушка
Шрифт:
Ни хозяин, ни гость.
Каждый мой шаг поднимает легкий ветер.
Все исчезло, пропала всякая двойственность. Самое большее, каждый мой шаг поднимает легкий ветер.
В этом безмолвии не поднимается даже этот легкий ветер.
Маниша задала вопрос:
Правла ли, что нет ни правильного, ни неправильного ответа, а есть
Маниша, нет ни правильного, ни неправильного ответа, а также нет ни уместной, ни неуместной реакции. Поскольку даже уместное и неуместное будет порождать разграничение двойственности.
Есть только спонтанность, в которой нечего определять как правильное или неправильное.
Есть только спонтанность.
Вы влюбляетесь; вы не можете сказать, почему, вы не можете показать причину. Вы не можете ничего логично объяснять, вы можете только пожимать плечами. Вы скажете: «Я не могу сказать почему - все просто произошло».
То, что просто происходит, - это самое прекрасное, самое благодатное. Нет вопроса двойственности.
В этом трудность, Маниша. Ты можешь избавиться от одной двойственности, но ум тотчас же снабжает тебя еще одной двойственностью. Эта двойственность лучше, совершеннее, и уже труднее выяснить, что это двойственность.
Вы поняли, что нет ни неправильного, ни правильного, но, возможно, есть уместная и неуместная реакция. Нет. Есть только спонтанный ответ, ни уместный, ни неуместный. Этот ответ просто спонтанен, в нем нет качества и суждения.
По этой причине пробужденные люди постоянно настаивают на том, что судить нельзя, поскольку суждение порождает двойственность. Если вы не судите, вы расслабляетесь, и вам уютно в себе. Суждение привносит ум несмотря на то, считаете вы его уместным или неуместным. Ум вошел в вас через заднюю дверь. Вы вытолкнули его из передней двери, потому что он без конца твердил: «Это правильно, а то неправильно». Он вошел через заднюю дверь, более совершенный, и он продает товар получше, ведь ум - это очень хороший торговец. Теперь ум говорит: «Подумай в терминах местного и неуместного». Но это все та же игра в разделение вещей.
Существование едино, оно просто есть.
Осознать эту самость значит осознать высшую свободу от ума и его двойственностей.
Прежде чем мы войдем в эту самость, мы немного посмеемся - уместно или неуместно, - это нам необходимо. Смех никому не повредит. Он разбудит многих тех, кто к этому времени уже уснул. Мне нужно позаботиться о спящих, прежде чем они начнут храпеть!
Кельвин Дуфус, двоюродный брат Ковальского, сидит в ночном клубе. На сцене чревовещатель и его кукла развлекают публику анекдотами о поляках. Наконец, Кельвин встает с места.
Он кричит:
– Мне надоели эти ваши анекдоты о поляках! С чего вы решили, что все мы такие тупицы?
– Сэр, прошу вас, успокойтесь, - отвечает чревовещатель.
– Это всего лишь анекдоты.
– Я не с вами разговариваю, - орет Дуфус, - а с тем придурком на вашем колене!
В Голливуде проходит шумный процесс развода. Хорас Крингкок излагает свой взгляд на отношения с женой.
– Так, так, - говорит его адвокат, - если я правильно вас понимаю, каждый вечер, возвращаясь с работы, вы обнаруживали в шкафу очередного обнаженного мужчину.
– Вы верно это понимаете, - отвечает Хорас.
– И разумеется, - продолжает адвокат, - это породило в вас сомнения, умственное страдание и сердечную муку. Я прав?
– Конечно!
– кричит Хорас.
– Я никогда не мог отыскать ни единого крючка, куда я мог бы повесить свое пальто!
Папа Римский путешествует по Южной Америке. Он едет на своем папамобиле и вдруг видит, как два белых мужчины тянут из реки негра при помощи веревки.
Папа направляет свой папамобиль к кромке воды и выпрыгивает обниматься с этими белыми ребятами.
– Молодцы!
– кричит папа Римский.
– Вы полностью восстановили мою веру в народ ЮАР, когда мужественно спасли тонувшего чернокожего мужчину.
С этими словами Папа бросается ниц и целует болото, потом влетает в папамобиль и уезжает.
– Кто это был?
– задает вопрос один белый парень.
– Ну как же! Это Папа Римский!
– объясняет другой белый парень.
– Он знает все обо всем.
– Может быть, он и знает обо всем на свете, - замечает первый белый парень, сталкивая негра в реку, - но он ничего не знает о том, как надо охотиться на крокодилов!
(Анекдот с игрой слов - Прим. переводчика)
Ковальский вдрызг пьян, он едет в поезде в одном купе со святым отцом Блессбутом.
– Что почитываем, святой отец?
– спрашивает Ковальский.
– Библию, сын мой, - вздыхает священник. На отца Блессбута несет перегаром изо рта Ковальского. Священник продолжает:
– В данную минуту я читаю прекрасную историю о Самсоне. Он был самым сильным человеком в мире. Однажды он работал в поле им увидел, как по склону холма шли пять тысяч филистимлян. Самсон взял челюсть осла (jawbone of an ass) и обратил в бегство пятьсот филистимлян. А затем он развернул и остальных.
Ковальский под большим впечатлением. В этот вечер он передает рассказ священника приятелям.
– Я обязательно куплю Библию, - объявляет Ковальский.
– Вот это да!
– изумляется Нурдский.
– Да на кой она тебе?
– Понимаешь, - объясняет Ковальский, - этот священник рассказал мне замечательный анекдот. Был на свете один крутой парень, звали его Симпсон. Вот как-то вышел он из сада и видит, что по холму бегут пятьдесят тысяч филиппинцев. И тут Симпсон нападает на них. У него в руках кость из задницы еврея (assbone of a Jew). Симеон убивает пять тысяч филиппинцев одной рукой, а потом давит и остальных!