Женская сила
Шрифт:
– Повезло ему. Случайно совпало.
– Ничего случайного не бывает!
– Ой! Точно! Я ж тебе не рассказала. Меня мой кровопивец Муравлев подрядил проверяющего Газпрома из Москвы выгуливать и ублажать. Так я ж его, оказалось, знаю! Газпрома этого. Мы с ним даже танцевали как-то. Правда, давно это было. – Таня мечтательно закатила глаза. – А тут заходит в кабинет к Муравлеву. Краси-и-и-вый и весь какой-то серебристый. Представляешь, тоже алкаш. Как Белов. Только в завязке.
– Ну вот! А я уж обрадовалась. – Ирка улеглась, отвернулась от Тани и накрыла голову одеялом.
– Я вот думаю, – Таня пихнула Ирку в бок и откинула одеяло с ее головы, – что нравлюсь исключительно алкашам!
– Не выдумывай. – Ирка развернулась и посмотрела на подругу. – Вот это уж точно случайность и
– Может, и совпадение, но цветы он мне тоже не хуже твоих подогнал, только белые, и целуется замечательно. У меня аж дух захватило. И руки такие у него, прямо добрые-добрые. – Танины глаза засияли подозрительным блеском.
– Ты целовалась с другим мужиком при живом Белове? – У Ирки аж челюсть отвисла. Чтобы эта квадратно правильная Танька изменила мужу? Да она в жизни никого не обманывала.
– А чего? Невинный поцелуй. – Таня ухмыльнулась и пожала плечами.
– Взасос?
– Ну-у-у да. А с Беловым мы договорились разводиться. Я буду квартиру старую на Таврической ремонтировать. Кстати, дай мне твоих строителей. Мне за лето уложиться надо, пока Гришка с родителями на даче.
– Ни фига себе! Ну ты, Виноградова, даешь!
– А то! Знай наших. – Гордая собой Виноградова слегка даже подпрыгнула на кровати.
– И чего, Белов согласился? – удивилась Ирка.
– А куда ему деваться?
– Мало ли. Мужики, ежели чего не по ним, могут долго сопротивляться.
– Я решила. Баста! – Таня рубанула воздух рукой.
– Ну решила так решила. Давай спать, а то завтра Гришка наверняка вскочит ни свет ни заря, а я сегодня ни шиша не выспалась. – Ирка зевнула и потянулась. Конечно, заснули они еще не скоро. Все чего-то хихикали, обсуждая волосатые мужские ноги и легкую небритость.
Однако наутро разбудил их совсем не Гришка.
– Виноградова! Ты где? Григорий, где твоя мать? – орал под окнами Белов. – Что опять за цветы на кухне! Что за козел принес! Найду, сейчас урою!!!
Таня с Иркой подскочили с кровати и бросились к окну.
– Сань, хорош орать. – Ирка показала разбушевавшемуся Белову кулак. – Цветы мои. Их мне мужчина подарил прямо перед отъездом сюда. Ну не выбрасывать же!
– Белов! Тебе не стыдно? Ты чего перед соседями позоришься? Иди в дом, раз уж приехал. С ребенком займись, на озеро, что ли, сходите. Завтраком Гришку накорми. Дай нам в выходной день хоть выспаться! – Таня закрыла окно и пошла обратно в кровать.
– Согласен, говоришь? – позевывая, поинтересовалась Ирка и завалилась рядом.
Чрезвычайно модный психолог, маг и экстрасенс профессор Зелинский наконец-то завел свой собственный сайт. И не какой-нибудь там простецкий типа странички в Интернете, а, так сказать, интерактивный. С хорошим движком и анимацией. А самое главное, со специальным разделом, где почитатели профессора могли бы задать ему разные заковыристые вопросы, а профессор бы на них мог дать не менее заковыристые ответы. Причем иногда даже и в режиме онлайн. Не то чтобы конкретно консультировать, иначе кушать нечего будет, если всех подряд через Интернет консультировать, но вот заинтересовать клиента было просто необходимо. Да так заинтересовать, чтобы он примчался прямиком к профессору в его личный частный кабинет на Петроградской стороне города Санкт-Петербурга. Там профессор консультировал уже лично и за совершенно конкретные деньги. Кстати, надо заметить, что налогов со своих консультаций профессор Зелинский тоже предпочитал не платить, получая от клиентов наличные, минуя кассовый аппарат. Другим источником дохода профессора, конечно, были лекции и семинары, которые записывались на диски и тоже распространялись среди страждущих. Так что профессор Зелинский был весьма популярен в народе, и запись к нему на прием, можно сказать, была полная. Однако он никогда не останавливался на достигнутом, ведь сайт давал новые возможности, в том числе и по распространению дисков с записями семинаров и тренингов. И если уж совсем честно признаться, профессору очень понравилось звездить на собственном сайте. Профессор сам себе казался, чего греха таить, величайшим умом современности, который легко и непринужденно находит ответы на мучающие клиентов вопросы. Ведь в разделе сайта,
Каждый вечер профессор Зелинский уединялся в своем уютном домашнем кабинете и посвящал собственному сайту не менее двух часов. А иногда даже увлекался и засиживался дольше. Все зависело от потенциального клиента. Попадались весьма интересные экземпляры.
Клиент под ником Собеседник появился на сайте чуть ли не через месяц после начала его существования и очень веселил профессора. Зелинский даже заподозрил, что этот Собеседник немного даже того, в смысле, с приветом. Сначала он раздражал профессора своими вопросами из области межличностных отношений, в которой профессор, откровенно говоря, слегка путался. Все-таки его коньком как-никак было богатство. Видимо, этот Собеседник все-таки как-то уловил некую путаницу в мозгах профессора и решил этим воспользоваться. Даже попытался слегка над профессором подшутить, но когда вконец разобиженный профессор поинтересовался, чем же этот Собеседник занимается сам, раз такой умный, то тут-то и выяснилось, что крыша у мужчинки определенно съехала набок. Он, видите ли, считал, что занимается соединением половинок в одно целое. Под половинками он, соответственно, понимал мужчин и женщин. Причем соединял он эти половинки не как-то фигурально, имея собственное брачное агентство или устраивая свадебные церемонии, а совершенно конкретно, так сказать, обеспечивал судьбоносную встречу. Амур, ей-богу, ни дать ни взять! С тех пор Зелинский сам уже начал Собеседника подковыривать. Естественно, все это происходило в виде онлайн, переписки на глазах у изумленной публики, регулярно посещавшей профессорский сайт. А то, что написано пером, как известно, никаким топором не вырубишь. Прибегать к модерированию собственного сайта профессор считал ниже своего достоинства.
– Да! Вот интересное дело, столько народу на земле. Целая уйма. И как вы все успеваете? – Этим вопросом Зелинский решил озадачить Собеседника раз и навсегда. Вот пусть даст уже прямой ответ. Скажет, мол, летаю, стреляю из лука, а там уже и Мендельсон со своим маршем в качестве группы поддержки!
– Даже не знаю. – Собеседник с ответом не задержался. – Наверное, этакой мухой. Вз-вз-вз. – Он изобразил в конце послания какие-то каляки-маляки, видимо предполагая, что это некая иллюстрация к полету шмеля.
– Это какой такой мухой? Кучерявенькой с белыми крылышками и розовой попкой? – решил уточнить профессор, дабы поставить окончательный диагноз. Мол, ты, Собеседник, не иначе как Амур. А если ты Амур, то ты, батенька, сбрендил!
– Попка у меня действительно вроде бы розовенькая. – Далее шли смайлики. – А вот с кучеряшками – полная беда. Я лыс как бильярдный шар. И вешу около ста килограммов. Ни одни крылышки не выдержат. – После этого в ответе Собеседника опять шли смайлики, но наоборот. То есть скобки, символизирующие печаль. – А вы и правда считаете, профессор, что Амуры существуют? – И опять смайлики.
– Да кто его знает, – не сдавался профессор. – Может, не Амуры, а какой-нибудь молодой бог. Ну как в песне поется: «Я привел его из тех стран, где закопаны в песок осколки мечты». – Действительно, какая разница, кем этот Собеседник себя возомнил: Амуром или всесильным божеством. Итог-то все равно один – доктора, машина скорой помощи и дурка!
– Правильная песня. Люди постоянно занимаются тем, что разбивают свои мечты и закапывают их в песок. – Собеседник опять уводил разговор в сторону от собственной персоны.