Жесткая Мужская Проза

Середа Владимир Пантелеймонович

– Ууууу, суккаааа!

Кто общественного порицания не слыхал, тот не когда не представит этот угрожающий рёв. Старшина и дежурный, в принципе свои, такие же срочники. Старшина показывает кулак, мол, погоди, дай разобраться, а я вам ещё припомню. Он это может...

А потом долгожданная: "Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись", и всё... Мы свободны!

Толпа сразу с рёвом несётся к своим коечками, раскручиваем матрасы, скрученные, перед выездом на полигон, в рулоны. Подвязываем к койкам вещмешки, развешиваем шинели. После этого, раздеться до пояса, подпоясаться полотенцем и неторопливо, это главное, вальяжно, в умывальник. Там хлопки по плечам,

давно не видавших друг, друга земляков из других рот, плеск воды, обмен новостями... Кажется это было так недавно, кажется ещё звучит в ушах голос старшины.

В начале четвёртого с экзаменом было покончено, и мы погнали в столовку. В нашей учебной группе двадцать четыре студента, даже трое девушек. Но доминируем мы, те, кто уже отслужил, нас всего пятеро, этой бригадой мы и отмечаем различные мероприятия.

– Нет, сначала в "Генделек", "бецманом" затоваримся- заорал Мельник.

По традиции, в подземном переходе, орали:

– "Гей наливайте повне чары!

Щоб через винця лилося...."

Прохожие улыбались, слушая наши рулады, тут без дураков, спеть надо на высшем уровне. А потом, как всегда, после экзамена, в студенческую столовку. Поднимаясь по лестнице в верхний зал, меня окликнул сидевший за столиком у ограды лестничной клетки, Володька, аспирант с кафедры:

– Сдал?

Я поручкался с ним сквозь решётку ограждения:

– А куда ж деваться, положение обязывает.

А в полупустом зале уже орал Мельник:

– Гуляй студенчество, за всё уплачено! Эх! Гулять, так гулять! Раздача, наливай полборща и выдавай восемь ложек!

В столовке начали с четырёх бутылок "бецмана" (вино "Биле мицне"), потом добавили.

Потом уже оказались в "Аквариуме", кафешке-забегалове на бульваре. Где уже мешали вино с водкой, пивом... Смертельный коктейль... Я даже полез с какой-то барышней танцевать, да так лихо, что чуть её не уронил... Потом тащили в общагу вырубившего Мельника... И уже было начало десятого, когда мы с Петром спустились в метро. Там Петра развезло, и он начал "строгать", и додумался же, прямо себе запазуху, между пальто и пиджаком, спрятав лицо в отворотах пальто. Я прикрыл его от взглядов немногочисленных пассажиров. Нам с ним надо было на электричку. Ему ближе, на пару остановок, чем мене.

– Тоха, прикроешь?

Он был к этому времени женат, и теперь от меня требовалось, пойти с ним и отвлёчь его жену, пока он будет наводить порядок со своим гардеробом в ванной.

– Замётано...- мне тоже было не сладко. Чёртов коктейль... Водка явно требовала от пива, выйти наружу, для разборок.

Чего-то я сегодня явно перебрал, обычно свою норму знаю чётко - не более ста пятидесяти грамм за вечер и кранты. А так как сегодня, я последний раз нажирался года три тому, и уже тогда заклялся навсегда. Ну да ладно, потерплю на сей раз...

В квартире у Петрухи я сел на кухне, около евонной супруги и начал ей заливать, чуток онемевшим языком, о том, что для мужика чрезвычайно важно, что бы его барышня получала в постели от него абсолютное удовлетворения, до визга, до потери сознания от оргазма... В противном случае, мычал я, ему обеспечен комплекс неполноценности и поиски на стороне избавления от этого комплекса. В трезвом виде с такой ахинеей я бы к ней ни за что не полез. Она слушала меня в пол-уха, больше прислушиваясь к звукам, доносящимся из ванной:

– Ну, и черти, какого напоили? Вы что пили?

– И пиво!
– напомнил я известный анекдот.

–

Идиоты! Обещал же сразу после экзамена домой.

– Наташа, ты его не пили, пожалуйста, - насилу ворочал я языком: - Он ведь рвался, со всей силы. Но ты же знаешь толпу... Мельник...
– пытался защитить я Петра. Наташка... Не... Уже не Наташка, бери выше - Наталья. Сынок вывел её на иной уровень. До рождения ребёнка, она тоже училась в нашей группе, и что, что, а ни одну гульню не пропускала, ведь была гром-девка, пока Петра не окрутила. А сейчас сидела с трёхмесячным малышом, и имидж изменила до неузнаваемости. Но в ответ, она начала выталкивать меня на выход:

– Вашего Мельника давно пора гнать в три шеи. Давай, давай, пошёл...
– говорила с досадой, выталкивая меня в коридор, и захлопнула дверь.

Я там чуток подержался за стену, пытаясь восстановить функции своего вестибулярного аппарата, и пошёл по лестнице на выход, чувствуя, что пол у них в доме явно неустойчив, здорово его качает.

По утоптанному снегу, скользя, но на ногах держался, добрёл до платформы, успев перебежать пути перед поездом. Рискованно.... Ну да, что там, про шампанское... Неее..., лучше не вспоминать. Сразу замутило, уже только от самого только упоминания о вине.

Стоя на платформе, в ожидании электрички, поблагодарил Наташку, вовремя, она меня выпхала, электричка последняя, пришлось бы у них заночевать. Предусмотрительная. Поразмышлял о том, что водка самый коварный напиток. Пьёшь её, пьёшь, и вроде ни в одном в одном глазу, а потом... Бац! И полный облом! Пока ждал электричку, на холоде полегчало, протрезвел чуток.

Подошла электричка, я зашёл и плюхнулся на скамейку в первом же купе, если можно так назвать две деревянные скамьи развёрнутые напротив друг друга. У окна сидели две молодые дИвицы. Глянув на меня сразу же отвернулись, легко определив степень моего опьянения. Я их всех называю дИвицами, потому что дивят они меня своей дремучей... Чем? Не буду уточнять. У них ведь есть и достоинства: мягонькие они и уютнинькие. А ещё, как шутит мой батя, только они и умеют рожать таких сыновей-шалопаев! Этой монополии у них не отнять. Что тоже им в существенный плюс.

"Нее... Вы так просто от меня не отделаетесь".
– с ехидцей подумал я, разглядывая дивиц.

– Да что же это такое!- начал я, холод развязал мне язык, убрав пьяную онемелость - Две принцессы едут электричкой? И куда вы отправили свои лимузины? В таких дорогущих нарядах и в электричке, разве можно? Да только эта шубка не меньше сорока тысячи стоит!
– разглядывая девушку, сидящую напротив, заявил я нагло.

– Да нет, это искусственный мех.- растерялась она от неожиданного моего заявления, видно испугалась, что ещё и сниму столь драгоценный предмет одежды. Я откинулся на спинку, имитируя удивление:

– Вас решительно обманули!
– заявил с видом эксперта: - Это явно тихо-атлантический котик. Зверь чрезвычайно редкий краснокнижный, а мех его...
– я подкатил глаза к потолку, намекая на огромную его стоимость: - Учтите, шубка из этого меха придаёт своей хозяйке неземное очарование, и валит всех парней наповал.

Я продолжил, не скрывая восторга:

– А пошив? Я точно вижу, это работа парижского кутюрье. И не пытайтесь обмануть эксперта! Как дивно она подчеркивает прелесть вашей обворожительной фигуры.
– переход на личностные качества, в таких случаях обязателен, но нельзя сразу, без подготовки.