Живи своей жизнью

Шарко Светлана

Второй путь – злость обращается «наружу». Здесь тоже возможны два варианта. В первом случае мы кричим: «Да все плохо, в России все мужики странные, им доверять нельзя, жить с ними невозможно», и делаем соответствующие выводы. Возникает невольный вопрос: зачем за «странных» замуж ходить? То есть мы опять обесцениваем свои потребности или желания.

И есть второй вариант – постепенно учиться. «Я же чего-то хочу. Да, на моем пути есть препятствия, я ощущаю агрессию, однако я начинаю действовать в своих интересах, понимая, что с миром все хорошо, и я достаточно хороша, чтобы получить то, чего хочу. Я могу наблюдать за своими разочарованиями и агрессией и учусь их правильно выражать». Важно помнить –

вы не одиноки, многим в такой ситуации трудно.

Итак, мы оказываемся перед выбором.

1. «Я плохая, мир плохой – и я бездействую».

В этой ситуации поселяется разочарование, снижается самооценка, мы отказываемся от цели и впадаем в уныние или злимся. Почему? Если препятствие слишком большое и источник нашего разочарования силен, то нам становится страшно. Тогда мы смещаем наши чувства – начинаем злиться не на то (или того), что (или кто) мешает нам получить желаемое, а на себя, на мир или на слабых. Но в гневе мы ничего не достигаем, а наоборот, теряем. Гнев – это очень сильная агрессия, дальше только «ярость благородная». Агрессия – это относительно нормальное состояние, когда внутри «движуха», драйв. Отказ же от цели ведет к унынию, к безвременью, к скуке и болезням, у вас опускаются руки. Но отказ может быть и продуктивным, если вы проанализировали и решили, что эта цель не ваша или что сейчас она действительно недостижима.

2. «Я достаточно хороша, начинаю осознавать и верить в себя и не позволяю разочарованию уводить меня с этого пути».

Как этого достичь? Здесь очень важно быть последовательными. Вспомните, сколько проектов в своей жизни – и личной, и профессиональной – вы начали и не закончили. А ведь это приводит к тому, что с каждым разом вы теряете доверие к себе. Бросили однажды – в следующий раз не сумеете определить свои возможности.

Идите своим путем, это того стоит.

Работа со злостью.

Работа со злостью проста и сложна одновременно. Она проходит в несколько этапов. Как правило, мы выражаем злость с помощью крика и активных действий – это действительно дает облегчение. Но это временный эффект, «до следующего раза».

Итак, первый этап – понять, для чего нужна злость. Если вы злитесь, это сигнализирует о том, что ваши границы (физические или психологические) были нарушены. Злость – это энергия, необходимая, чтобы восстановить границы и достичь своей цели, взять свое, расчистить себе место. В этом ее биологический смысл, и больше ни в чем.

Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.

Второй этап – обнаружить злость внутри себя, выяснить, как она проявляется, уловить сигналы, которое посылает ваше тело, ответить на вопрос: «А как мне понять, что я вообще злюсь?» Тут потребуется много телесной работы. Посмотрите на свои напряженные мышцы, сжатые кулаки и зубы, шумное дыхание и выпученные глаза. Обратите внимание на свои колкие шуточки, сарказм или саботаж. Возможно, вы обнаружите у себя психосоматические симптомы. Также злость может приходить в «вывернутом» виде, например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).

На этом этапе может прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Постарайтесь ответить на вопрос: «Чего хочет моя злость?»

На третьем этапе вы признаете, что злитесь. Вы просто соглашаетесь с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживается или не осознает злость, то

ее накапливается много-много, так много, что кажется, будто он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются, что не готовы даже признавать тот факт, что они злятся, чтобы не встречаться с этим цунами чувств. Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного – при грамотном подходе. Это просто значит, что произошло затопление. Злости стало слишком много, так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап.

На четвертом этапе происходит «спускание пара», или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или запланированное). Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду – все что угодно. Важны выражение и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Обычно все это громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным к самобичеванию, потом становится стыдно и тяжело. Но если заранее позаботиться о безопасности (запастись пластиковой дубинкой, уйти в безлюдный лес, приобрести дешевую посуду в Икее), то такая «разрядка» принесет большое облегчение и даст вам возможность двигаться дальше. Обычно именно этот этап благодаря всяким психологическим книжкам мы считаем самым значимым. Да, он важный, потому что помогает освободиться от эмоций, но не последний.

За ним следует пятый этап. Мы осознаем, что на самом деле злость – это сила, просто природная жизненная сила, которая есть в нас и которая нужна нам для достижения целей, и поэтому важно эту злость-силу присвоить себе: почувствовать силу в мышцах, оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство, протянуть и удерживать то, что мы хотим, заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать ее своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет наше ощущение себя и таким образом меняет нашу жизнь. Ощутив эффект силы, вы уже никогда не станете прежним. Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и другими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.

На шестом этапе происходит осознание той потребности, которая стоит за вашей злостью. Пришло время понять свои желания. Что вы хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить? И еще вы должны отыскать экологичную форму для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница – то в чем, какая и с кем? Если просьба – то в какой форме? Если отказ – то в какой форме и с какими аргументами? Тут важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. Необходим простор для творчества.

Скорее всего, близкие не готовы «переварить» вашу силу сразу. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а уже потом идти и разговаривать о важном – с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.

Седьмой этап – это оценка результатов, корректировка того, что вы делаете, выводы на будущее. Если возможно, поинтересуйтесь у тех, кто рядом, как вы смотрелись со стороны. Иногда, когда вы только начинаете проявлять свою злость, это выглядит неуклюже. Обычно люди могут либо переборщить, либо «недожать». Иногда приходится объясняться и просить прощения – но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения начнут меняться так, как вам хочется. Цели будут достигнуты, деньги появятся, место освободится, удовольствие наступит и счастье придет.