Живи своей жизнью
Шрифт:
Юля: «Масло в машине меняю, когда уже все сроки прошли».
Не думать о своем здоровье – это часть травмы. Даже если вы не любите врачей и больницы, надо все равно заботиться о своем физическом состоянии. Что касается интеллектуальной сферы, помните, что наши знания ветшают, как и одежда. Важно знать, в правильном ли месте вы находитесь, ведь интеллектуальная и эмоциональная области бывают разные. Очень значима духовная составляющая. Как я понимаю духовность? С моей точки зрения, это ответственность каждого человека перед собой и другими людьми и, если вы верующий, перед Богом. Важной составляющей духовности является принятие себя, потому что мы – часть мироздания. Это умение признавать свои слабости,
Пожалуйста, выходите из страдания!
Сделайте шаг к реальности – сходите, пожалуйста, к врачу, пройдите обследование (это в первую очередь относится к тем, у кого есть хронические заболевания). Чувствуете, что не хватает знаний, необходимых для работы, – учитесь, получайте второе образование, повышайте свою квалификацию.
Есть еще потребности, которые почему-то редко учитываются, хотя они не менее важны, чем потребности в питании или прикосновениях. Это безопасность, защищенность и стабильность, ощущение того, что вы можете контролировать свое окружение. Проанализируйте вашу нынешнюю жизнь: отвечают ли ваши отношения этим базовым нуждам человека? Помните, что под словом «защищенность» я подразумеваю умение противодействовать. Слово «контролировать» многие привыкли воспринимать с отрицательным оттенком, даже если речь идет не о гиперконтроле. Очень важно, чтобы у вас было внутреннее пространство, куда можно попасть только с вашего разрешения. Если мама помогает вам вести хозяйство, это можно воспринимать с радостью, как поддержку с ее стороны. А вот если она читает ваш дневник, переставляет вещи без разрешения, значит, она нарушает границы защищенности и безопасности. Глубоко интимное, личное пространство – это внутренний храм, куда без вашего согласия никто не может войти.
Натали: «Маме ключ категорически не дала, она до сих пор припоминает».
Я призываю вас сделать ревизию того, что вас окружает: поймите, не мир – плохое место, а что-то у вас не так из-за вашей травмированности. Рассматривая ваши проблемы отдельно от семьи и прошлого, мы будем бороться не с причиной, а со следствием.
Не бойтесь плакать
Юля: «Сложно с выросшим сыном. Недавно отселила, но он с подружкой приезжает. Все съедают, спят на моей кровати, пачкают…»
Получается, что контроль над окружением в данной ситуации нарушен. Если вас это беспокоит, значит, важно начинать выстраивать границы. Обычно за мелкими бытовыми вещами стоят конфликты более глубокие.
Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.
Надя: «У мамы ступор от моего проявления любви».
Проявления любви бывают показательны. Например, представьте, что все члены вашей семьи – люди тактильные, а свекровь – нет. Ей нравятся объятия, но она испытывает неловкость. Такой ступор может переноситься из поколения в поколение. Одни не любят целоваться, другие – говорить про трудности, кто-то молчит, когда испытывает боль. Все это влияет на нас.
Марина: «Мама никогда не говорила, что любит меня, а я хочу каждый день говорить дочери, но плачу при этом…»
Говорите
Что внутри, то и снаружи
Натали: «Тяжело освобождать квартиру от завалов накопленных вещей…»
Состояние жилья отражает состояния души. Одна клиентка в процессе терапии вытащила из трехкомнатной квартиры шестьдесят (!) мешков мусора, в том числе старые книги и вещи, от которых давно уже можно было избавиться. Приучите себя не выбрасывать ненужное на помойку, а относить, например, в библиотеку или в церковь. Осознание того, что ваши старые вещи кому-нибудь сослужат добрую службу, даст вам ощущение легкости – вы будете чувствовать себя так, словно похудели.
Как не спасать маму
Итак, женщина забеременела, она вынашивает ребенка, рожает его, выхаживает, воспитывает. Со временем он становится взрослым, он достаточно получил от матери и может легко от нее отойти, потому что чувствует, что их связь все равно прочна. Когда мама стареет, ребенок о ней заботится, а когда уходит – остается у него в сердце: он может легко распрямиться, легко дышать, двигаться в своей жизни, потому что эта связь его поддерживает. Но возможна и другая ситуация: у женщины появился ребенок, а материнские чувства не сформировались. И вот он вырастает, и мама в этот момент понимает, что она многое упустила. «О Боже, сколько я недодала!» – думает она. Женщину накрывает чувство вины, и появляется желание восполнить пробелы воспитания, «додать» своему ребенку внимания, будто он маленький. В результате она привязывает к себе своего ребенка – через манипуляции и встречные обвинения, через болезни. Главный посыл: «Никто, кроме меня, тебя не полюбит». Из этой же серии: «Мужчин много – мама (папа) одна (один)».
Это конечно, печально. Но мы должны расстаться с иллюзией, что через борьбу или, наоборот, чрезмерно крепкую связь с мамой можно что-то добрать. А как тогда?
Попробуйте вернуться к тому моменту, когда вы родились. Возможно, ваша мама хотела сделать аборт, но не сделала, она стала дарительницей жизни – и вот вы уже ощущаете по отношению к ней милосердие и понимание. Изучая семейную историю, вы учитесь принимать своих мам, пап, бабушек такими, какие они есть.
Марианна: «Как только начинаешь вести себя более отстраненно, самостоятельно, она обижается, хотя я ведь просто ставлю границы. Как ее не обидеть и при этом быть в своих рамках?»
Не обидеть – не получится. Всем угодить – нереально. Мы должны понимать, что говорим об эмоциональной зависимости, образовавшейся между нами и родителями. Выход из эмоциональной зависимости предусматривает установку, что с размытыми границами жить невозможно. Что происходит с вами в тот момент, когда мама обижается? Вам кажется, что теряется духовная связь, вы начинаете себя плохо чувствовать, плачете, вам становится ее жалко, возникает дискомфорт и чувство вины – а дистанция между вами все увеличивается. Вы постоянно думаете: «Я плохая, я виновата». Вам больно, что вы обижаете самого родного человека. Вы внутренне боитесь, что она вас разлюбит, что порвется связь и вы останетесь одна. Этот страх – очень детское восприятие. Помните, что обида, если человеку больше пяти лет – это всегда манипуляция. В этот момент проявляется недолюбленность, поэтому научитесь сдерживать свое чувство вины, собственный страх. Мысленно скажите ей: «Ты обиделась – мне очень жаль». Вы не в ответе за психологическое состояние мамы.