Жизнь как мистерия и игры разума
Шрифт:
Кто ты?
Этот вопрос я задаю себе постоянно и по сей день. Но начну свое повествование с истории, которая имела продолжение, и поэтому стала еще более интересной и значимой для меня.
Я ехала в автобусе «Ecoline». С мая 2022 года мне пришлось много ездить и поэтому сейчас трудно точно воспроизвести, куда и откуда я держала путь именно в тот раз. Да это и не имеет особого значения.
Итак, освоившись на своем месте у окна, я стала просматривать фильмотеку. Подборка фильмов меня не заинтересовала, поэтому я вошла в раздел мультфильмов, и здесь долго ничего не могла найти, но в конце концов наткнулась на интригующее название мультфильма «Душа». Оказалось, что это был анимационный фильм Disney
Почему увиденное произвело на меня такое впечатление? Причина была. Вспомнился сюжет из моей реальной жизни начала 90-х. Времена, как известно, были трудными: не было работы и казалось, что нет выхода из тупика, в который я, как и многие другие люди, попала. Эти времена для многих людей ассоциируются с потерей средств к существованию, растерянностью, унижением, нивелированием профессионального потенциала и опыта. Несмотря на то, что до принятия решения об уходе с предприятия, я занимала приличную должность, была вполне успешной и деловой, в новой надвигающейся «рыночной» реальности я тоже растерялась. Не сразу удалось найти свое место и, главное, заработок. Почему главное. Я отвечала за свою девочку, которой в то время было лет тринадцать. От безвыходности и потребности в поддерживающем слове я периодически заходила на огонек в дом, где жила одинокая не очень счастливая и красивая, но добрая гостеприимная женщина. Она жила по пути к заводу и к ней часто заходили сотрудники завода, так как у нее можно было посидеть и поговорить под бокал вина или чего-то другого (в зависимости от социального положения). Меня она всегда рада была видеть и как могла старалась поддержать.
Помню, в тот день мы рассуждали о насущном, потягивая полусухое красное вино. Оно было невкусное, но это было не главное. Любой алкоголь для меня был в то время нежелателен, но об этом немного позже. Важно то, что мне вдруг резко стало плохо. Потеряв связь с окружением, могу описать только следующее. Я погрузилась в густую тьму и задохнулась от характерной боли. Сверху увидела на диване свое скрюченное судорогами тело и ноги, которые исходили болью. Потом появился трос, соединяющий меня с маленькой красноватого цвета «планетой» в бесконечности космоса.
Продолжая вглядываться в беспредельное темное пространство, я произнесла внутренним голосом: «Я поняла и больше не буду». Тут же трос как лопнувшая струна отделился от меня, а тело пришло в норму: судороги исчезли, и я вернулась в реальность. Вокруг меня в оцепенении стояли люди и кто-то все же вызвал скорую помощь. Меня отвезли в больницу неотложной помощи, но врачи, не выявив никаких нарушений, отпустили меня домой.
Прошло около 30 лет и теперь я имею основание предполагать, что трос – это очередь из уходящих в потусторонний мир людей…
Завещание на жизнь
В моей жизни, необычной, непростой, но интересной было немало мистериального.
Сама я не помню, но из рассказов моих родителей и по фотографиям знаю, что в нашей семье была нянька, которая обладала даром предвидения, и что она предсказывала мне известность и не очень счастливую личную жизнь.
Тема: “Кем я стану в жизни” в детстве была очень значима для меня. Когда мне было одиннадцать лет, уединившись небольшой подсобной комнате при кухне, которую по моей просьбе мне выделили для жилья, я мечтала стать хорошим человеком.
Для этого я готова была лежать на гвоздях, как Рахметов, герой романа Чернышевского "Что делать". Мне нравился Иван Земнухов из “Молодой гвардии”, Дмитрий Гусев из "Девять
«Тяжелым басом гремит фугас
Ударил фонтан огня
А Боб Кеннеди пустился в пляс
Какое мне дело
До всех до вас?
А вам до меня!».
Прошло более полувека… Мой жизненный путь вполне можно назвать тернистым. Была ли я хорошим человеком? В этом мире есть несколько человек, которые дадут утвердительный ответ на этот вопрос. А последнее время мне часто говорят приятные вещи, от чего я прихожу в смущение. Конечно, это меня радует, но оценочные суждения людей всегда субъективны…
Мне кажется, я в основном умела и была в состоянии оценивать свои поступки, выделяя те, которые не очень соответствовали маркеру “хороший”. Вспоминаются эпизоды, которые, возможно, свидетельствуют о том, как люди (в данном случае я лично) пытаются обмануть окружающих с целью поддержать впечатление о себе, как о безукоризненном человеке. Например, в 60-е годы прошлого века я – отличница утопила дневник с двумя случайно полученными тройками в одной из уборной города Винница. Невозможно было себе представить, что кто-то из близких увидит мой «позор».
В целом я хорошо училась. Причем, учитывая, что мой отец был военным, наша семья постоянно перемещалась (за десять лет пришлось учиться в одиннадцати школах) и в каждой школе был учитель, чей предмет становился для меня любимым. Именно с этим, на мой взгляд, были связаны мои особые успехи то в математике, то литературе, то в биологии или английском языке. Помимо учебы в школе, как и многие мои ровесники я училась музыке, участвовала в олимпиадах. занималась спортивной гимнастикой и готовилась стать хорошим успешным человеком.
В 11 лет, когда мы жили в небольшом городишке при воинской части, мне приходилось добираться до школы 7 км, а по возвращении из школы – мыть крашеные полы четырехкомнатной квартиры, на котором собиралась угольная пыль. А сажа, как известно, опасна для лёгких, так как ее частицы менее пяти микрон в диаметре не отфильтровываются в верхних дыхательных путях. Именно поэтому, учитывая болезнь мамы. важно было протирать полы каждый день. Я старалась…
Как старшая дочь в семье я всегда помогала маме по хозяйству (кроме приготовления еды), в уходе за младшими детьми, так как она страдала от астмы, которую приобрела в юности от переохлаждения. Она всегда много работала, преподавая математику в школе, и стремясь быть хорошей женой, мамой и бабушкой. К сожалению, ревность зачастую поглощала ее волю и делала неуправляемой. Я не знаю, почему и как она умерла. Отец, который вызвал меня в связи с ее уходом, не мог ничего толком объяснить, только плакал. Я бы сама не узнала ее в больнице, так как в платке, который на нее надели, она была похожа на крестьянку с крупным лицом, а не на маленькую пожилую учительницу. Она оставила мне прощальное письмо и просила помочь папе. Позже, когда я уже переехала в Подмосковье по просьбе отца, мама мне снилась. Сон был необычным. Она сидела в кресле на возвышенности и держала в руке блюдце с четырьмя яблоками. Она подмигнула мне левым глазом, так, чтобы это было не видно стоящим неподалёку от меня людям и больше не произнесла ни слова. Отец ушел из жизни по прошествии четырех лет.
Странным был и сон после смерти отца. Но это другой сюжет. Последние годы через сны я получаю дополнительную информацию, поддержку и предупреждение об опасности. Но это отдельный сюжет, который, возможно, стоит отразить в следующей части повествования.
На 16-летие мой дедушка подарил мне книгу с таким посвящением:
«Может быть в свете тебя не полюбят,
Но, пока люди тебя не погубят,
Стой – не сгибайся, не пресмыкайся,
Правде одной на земле поклоняйся! …