Жизнь Райли. Новичкам всегда везет!
Шрифт:
– Если кому-нибудь нужно сходить в туалет до начала представления, то лучше сделайте это сейчас! – сказала мисс Клор.
Мне действительно не мешало бы сходить в туалет, но также нужно было разогреть голос. Актерам необходимо распеваться перед выступлением, чтобы на сцене их голоса звучали ГРОМКО и ЧИСТО. Главное сейчас – представление. А туалет находится рядом с выходом на сцену, поэтому я не сомневался, что успею забежать туда до начала выступления…
Мой план был бы отличным, если бы не объявление на двери туалета:
Несомненно,
По мере того как мне все сильнее хотелось писать, я попытался представить знойную пустыню, поскольку слышал, что если заставить себя испытывать жажду, то можно перехитрить свой организм, и писать хотеться будет не так сильно. В своем воображении я видел песок, кактусы, нещадно палящее солнце… Но что это? ЦЕЛОЕ ОЗЕРО ВОДЫ? Нет! Не может быть! Наверное, это мираж, ведь это же пустыня, где только песок, солнце и кактусы… и ЦЕЛОЕ ОЗЕРО ВОДЫ; и вот теперь случайно появилось дождевое облако, заливающее все вокруг тем, о чем мне хотелось думать меньше всего на свете, – ВОДОЙ! Журчащей, хлюпающей, стекающей тонкими струйками…
Понятно, мое воображение не хотело помогать мне. А может… может, ничего страшного, если я описаюсь? Вообще-то я уверен, что раньше я легко справлялся со смущением, завладевая ситуацией гордо и решительно.
Как в тот день, когда я был в гостях у Санты…
Или на школьной экскурсии в картинную галерею:
Нет. Соберись, Райли. Описаться в пять-шесть лет – это одно, а описаться в десять лет – совсем другое. Как бы я ни пытался убедить себя в обратном, но, если я описаюсь ПРЯМО НА СЦЕНЕ, мои одноклассники никогда этого не забудут.
Между тем заканчивался первый акт, и я был на грани отчаяния. Я стискивал зубы, сдерживал дыхание и пытался сосредоточиться на танцевальном номере о переработке отходов, не делая никаких резких движений, чтобы случайно не описаться.
Все шло хорошо до тех пор, пока Патти (изображавшая «Океан пластика» и поэтому прикрепившая к своему наряду несколько пластиковых бутылок с водой) не сделала пируэт, и одна из бутылок с водой не слетела с ее костюма, ударив меня в живот, треснула и залила меня и весь пол водой. К несчастью, все это случилось, когда она стояла спиной к зрителям и загораживала меня, поэтому со стороны большое мокрое пятно на
Несправедливость ситуации не укладывалась в голове, но я посчитал, что представление должно продолжаться – на то оно и представление! – а потом я просто буду объяснять всем и каждому, что как бы это ни выглядело, на самом деле ничего такого не случилось.
Но нет…
Зоркая мисс Клор выскочила на сцену, прервала представление, выставила два предупредительных знака «Осторожно!» и «Мокрый пол!» и оцепила лужицу биологически безопасной лентой.
– Кто-нибудь мог поскользнуться! – процедила она.
Я заметил, что кто-то на первом ряду указал на меня и сказал:
– Ой, наверное, бедняга переволновался.
Это было уже слишком, я был готов сквозь землю провалиться. Мисс Клор скрылась со сцены, затем появилась вновь со шваброй и ведром на колесиках и начала протирать сцену.
– Надо было сходить в туалет, когда говорила мисс Клор! – прошептала Заза.
– Я не описался! – прошептал я в ответ. – У Патти слетела одна из бутылок с водой!
Патти скривилась:
– Нет, не слетела.
– Нет, слетела! – настаивал я, пританцовывая на месте.
Заза покачала головой:
– Похоже, тебе все еще нужно в туалет!
– Нет, не нужно! – выдохнул я. И снова сжал зубы. – Х-х-х!
Заза закатила глаза и вернулась на свое место, готовая продолжать выступление. Это был какой-то кошмар. Описаться было бы и без того ужасно, но теперь это выглядело бы так, будто я за пару минут описался дважды. Я сделал глубокий мучительный вдох, мой мочевой пузырь ныл и уже чуть не лопался, но я тоже вернулся на свое место, пока мисс Клор заканчивала протирать пол.
Но проклятию этого было мало.
Чтобы зрители могли лучше видеть актеров, у сцены имеется небольшой уклон – в глубине она чуть выше, а ближе к краю чуть ниже, и, пока мисс Клор возилась со шваброй, ведро на колесиках стало потихоньку скатываться в сторону зрительного зала. Я живо представил, чем это закончится, и попытался догнать ведро, но все происходило словно в замедленном темпе.
– Не-е-е-е-е-е-е-т! – закричал я (но в замедленном темпе, то есть действительно медленно), в то время как ведро на колесиках, полное горячей мыльной воды, разгонялось все сильнее и сильнее. Мисс Клор наконец заметила, что происходит, но было уже слишком поздно, поскольку ведро на всей скорости неслось к краю сцены – и вж-ж-ж-ж-ж! Оно взлетело в воздух, накренилось, и пять литров обжигающего дезинфицирующего раствора вылилось прямо на мэра.
Это было, конечно, ужасно. Но и это было еще не все.
Возмущенный, потрясенный и, вероятно, испытывающий адскую БОЛЬ мэр взвыл и бросился к выходу, где на полном ходу врезался в продавца мороженого, который как раз в этот момент входил в зал, готовясь к антракту. Огромный запас «Магнумов», «Корнетто» и «Твистеров» [5] взлетел вверх, рассыпался по сторонам, а один отскочивший в сторону фруктовый лед в итоге залепил пощечину местному бизнесмену, который собирался спонсировать нашу футбольную команду.
5
Имеются в виду разные марки мороженого: Magnum, Cornetto и Twister.