Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
– Потому как, закончив, члено-робот производит спец-инъекцию, и объект впадает в кратковременную амнезию.
– Убедительные аргументы.
Осталось выпотрошить хотя бы одного настоящего роботехника, причастного к члену на реактивной тяге.
Глава 8 Бульонные кубики
И мне предоставилась такая возможность.
Роботехник с раскормленной до безобразия физиономией, вооружившись фломастерами, занял место у свободной доски.
Я
Но меня выручила доцентша.
Оказывается, толстяк с наслаждением доказывал бесперспективность создания пениса на реактивной тяге, а также пениса, использующего левитационный момент, и пениса на фотосинтезном движке, и пениса с крутящимся моментом, и пениса безынерционного, с гасителем обратной фрикционной отдачи.
Критический настроенный роботехник не унимался, выдавая схему за схемой.
Кое-как выдержав лавину опровержений, я все-таки поставил единственный актуальный вопрос:
– Кто виноват?
Роботехник не сомневался, что к происходящему в Садограде приложили мозги симулякристы.
– Они разрабатывают пищевые добавки, призванные обмануть язык и желудок.
– Вот гады!..
– Они выдают сою за говядину, бобы за баранину, горох за оленину, пшено за конину, а за ослятину, страшно сказать, идет жмых!
– Никогда не пробовал шашлыков из ишака, – признался скромно я.
Но мое признание не было услышано.
– Они синтезируют клетчатку, пахнущую курятиной, индюшатиной, утятиной, страусятиной…
– Никогда не пробовал страусиные окорочка.
Роботехник даже не улыбнулся.
– А от вкусового обмана только шаг до создания сексуальной иллюзии.
Верно подмечено.
– Хозяйка улучшила суп бульонным кубиком, сотворенным подлыми симулякрионистами.
Фломастер рисует окружность.
– Хозяйка отведала страшное варево.
Фломастер штрихует окружность.
– Хозяйка под влиянием потребленного вообразила, что ей предстоит совокупиться с обжорой из рекламного безумного ролика, воспевающего бульонные симулякриационные кубики.
Фломастер добавляет к заштрихованной окружности короткие ручки – кривые ножки.
– Хозяйка зачала от собственного воображения.
Фломастер увенчивает схематичную беременность головкой с полуизвилиной косички, перехваченной бантом физико-математической бесконечности.
– Вуаля!
Антисимулякриационные выкладки, подкрепленные фломастерской избыточностью, убедили меня сильней, чем антипенисная лекция.
– Кстати, вон в том конце зала стоит наиболее продвинутый специалист по чувственному обману.
Роботехник с умелостью, свойственной лишь создателям искусственного интеллекта, науськал меня на идеолога-симулякриста.
Ведущий
Наверное, опасался, симулякрист проклятый, наличия добавок собственного изобретения.
Глава 9 Попытка изнасилования
Нинель Осиповна привычно взяла на себя роль интеллектуальной сводни.
Доцентша двинулась на предварительные переговоры с идеологом-симулякристом.
Я поотстал.
И зря.
Без сопровождения доцентши я не продвинулся дальше тринадцати шагов.
На цифре, приносящей несчастье, кое-кто заинтересовался моим телом.
Голова и ее содержимое их не интересовала.
Мой торс атаковали две шустрые невыдержанные дамы, которые прочирикали что-то о систематизации вредных растений.
Сорняковедка с расширенными зрачками цвета василька (губителя овсовых посевов) принялась расстегивать мой еще поскрипывающий от необмятости ремень.
Сорняковедка с губами цвета маргаритки (губителя озимых) взялась за пуговицы рубахи.
Ремень выдернулся из пряжки.
Обнажился улыбающийся колобок.
– От зайца-педераста ушел… – сказала умильно губительница овсов.
– От волка-трансвестита ушел… – сказала губительница озимых.
– От медведя-фаллоцентриста ушел…
– А от нас, гендерных лисичек, – не вздумай!
Шаг вправо – минет.
Шаг влево – двойной минет.
За побег – седьмая асана тысяча двести девяносто третьей позы.
Сборище импотентов тактично повернулось спинами к чаяниям сорняковедок.
Русская народная сказка:
Штаны – на распыл.
Рубаха – на плаху.
Страшная сказка.
Колобок сморщился.
Колобок скукожился.
Колобок…
Систематизаторшам почти удалось осуществить пробное изнасилование симпатичного племянника.
Но вмешалась тетушка.
Нинель Осиповна отстояла непутевого фуршетника, нейтрализовав психологическим наездом претенденток, и те немедля удалились к гербариям лопухов и чертополохов.
– На секунду нельзя оставить!
Доцентша одернула платье и пригладила тяжелой рукой победительную растрепанность.
– Динь, ты слышал свежий анекдот о сибирских физиологах?
Застегивая джинсы и рубаху, сострил:
– Я думал, в Сибири только медведи с росомахами…
– Так вот, группе сибирских физиологов присуждена Нобелевка (номинация «За волю к победе»), так как они добрались до Стокгольма без билета и денег, в товаpняке, босиком и пьяные – но в смокингах!
До словесного контакта с идеологом-симулякристом доцентша осчастливила меня еще парой анекдотов – одним глубокомысленным и одним мелкотемным.