1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Несколько примеров.
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!
Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.
Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.
Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!
С одной писательницей из Санкт-Петербурга
Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.
Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:
– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.
По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.
Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.
Как реагировать на возможные ситуации за столом
Рассмотрим другие проблемные ситуации, которые могут возникнуть во время застолья.
Кто-то из гостей плохо слышит или просто из-за шума не услышал чего-то важное и потому не понял. До кого-то вообще медленно доходит. Над ними начинают подтрунивать, намекая на тугодумие. Тамада на это может отреагировать так: «Хорошо смеется тот, кто смеется последним».
Или привести весьма характерное высказывание Марка Твена из книги «Простаки за границей»: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума – для того, чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».
Часто за столом возникают ненужные споры. Чтобы остановить спорщиков, можно рассказать такую байку.
Лыжник спускался с горы, и две его лыжи заспорили, кто из них круче.
– Я, – сказала одна и вырвалась вперед.
– Нет, я, – возразила вторая и обогнала первую.
Если бы они не спорили, лыжник не порвал бы штаны...
Любезная Мария Ивановна и Сергей Семенович! Вы что, хотите, чтоб я порвал штаны? Прошу остановиться!
?
Типичная ситуация: вы держите речь, выступаете, а кто-то одновременно с вами говорит. Тут подойдет следующая история.
У Михаила Жванецкого на концерте был такой случай. Он говорит, двое в первом ряду – мужчина и женщина – тоже. Он замолкает – они замолкают... Он откроет рот, эта парочка тоже. Так продолжалось очень долго. Писатель сам признался:
«Они испортили мне весь вечер. Я не выдержал и ушел... Позже узнал, что это были иностранец с переводчицей.
Любезная Юлия Леонидовна! Ваш сосед тоже иностранец?
?
Другая частая ситуация: тамаде намекают, что он задолбал всех своими байками. Можете на это сообщить следующее.
Идет
– Если вы увидели, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, увидит нитку! Понятно?
– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я один говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю!
?
Если в помещении жарко...
Одному артисту зритель в записке сообщил: «Получаю удовольствие от вашего выступления. Оно было бы больше, если бы зал отапливался. Рабинович».
У нас другая проблема – жарко. Значит, если удовольствия от нашей компании вы недополучите, будем объяснять это духотой!
И, прежде чем предложить людям слегка раздеться, можно поведать одну из нижеследующих историй.
Случай на концерте: дамы сидят в огромных шляпах. Администратор просит их снять шляпы, чтобы сидящие сзади могли видеть сцену.
Реакции – никакой. Тогда он сделал оговорку: «Пожилые дамы могут не снимать».
Что за этим последовало, сами понимаете.
Так вот, у кого под пиджаком или кофтой только майка и трусы, могут не раздеваться!
Рыбак сидит на берегу реки и с удовольствием наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается купаться. Когда она осталась в одном купальнике, он любезно сообщает ей:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы раньше не сказали, пока я не разделась?
– А раздеваться можно.
?
Другая ситуация: кто-то из гостей (без вашей команды) уже начал раздеваться.
Можно пошутить следующим образом.
Семья сидит у телевизора. Неожиданно на экране стали демонстрировать стриптиз. Мать, не желая, чтобы дети это смотрели, строго говорит:
– А ну-ка отправляйтесь спать! Вы видите, даже взрослые тети уже раздеваются!
Я обратил внимание, что госпожа Н. сняла пиджак. Уточните, пожалуйста, вы готовитесь ко сну?! Или нас ожидает стриптиз?!
?
Часто гости рассказывают небылицы. Чтобы вернуть их к действительности, можно рассказать, например, такую историю.
Один рыбак говорит другому:
– Я недавно поймал карася весом 70 килограммов.
– Это что! – вступает в разговор второй. – А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и что самое интересное – все свечи при этом горели.
– Послушай, – говорит первый, – если я сброшу с карася 40 килограммов, ты потушишь свечи?
?
Еще несколько возможных ситуаций. Например, закончилось спиртное...