1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!
?
Если вам попались приличные официанты...
Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
– Безобразие! Мы уже полчаса ожидаем официанта!
Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
– Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух паршивых клиентов!
Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать... паршивых клиентов!
Как завершить застолье
Тамада начинает вечер – тамада его и заканчивает. В конце застолья всякий уважающий себя и свой труд тамада должен обратить внимание собравшихся на свою персону. Мотивация простая: когда все на данном торжестве отдыхали-развлекались, он работал! Проделал колоссальную работу, которую публика должна оценить. С этой целью он может рассказать что-нибудь из нижеприведенного.
Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Не видел, – отвечает водитель.
– И свистка моего вы тоже не слышали?
– Не слышал.
– Я размахивал жезлом, я вам кричал!
– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.
Полицейский зарыдал:
– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – семеро, – отвечает тот.
– Значит, без мастера – шесть.
– Нет, без мастера здесь никто не работает.
У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!
Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:
– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!
– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!
Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
– Ну а теперь все это скажи про меня.
Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь,
Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:
– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Тогда я не могу начать.
Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую... кончить!
Часть 2
Рабочий материал для тамады
Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.
Тематические шутки и анекдоты
Врач склонился над больным, тот его спрашивает:
– Доктор, я буду жить?
– А шо? Без этого никак?
– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.
– Я вчера был на свадьбе.
– Ну и как?
– Нормально. Вот колечко подарили.
– Что такое брак?
– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»
Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:
– Ой, мама! Муж:
– Узнала свою маму? Да?
После очередного скандала жена говорит мужу:
– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!
– Скатертью дорога.
– Но предупреждаю: мы вернемся!
Подбит! Горю! Теряю высоту!От перегрузок в жилах кровь застыла!..Проснулся весь в холодном я поту:Опять супруга бюстом придавила.Дмитрий Саклаков
– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.
– Почему ты так решил?
– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.
Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:
– Дед, мне кажется, у нас будут дети...
– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.
Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:
– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?