1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
– Деньги принес?
– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»
– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят...
– Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там
– Товарищ милиционер! У меня украли часы!
– Без двадцати четыре.
Опять наступает год какой-то очередной живности... А так хотелось пожить по-человечески!
Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.
– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
– Какой у тебя камень по гороскопу?
– Кирпич.
– Дяденька, а у вас с чем пирожки?
– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
– Хороший.
– Почему же тогда я не тону?..
Отец говорит сыну:
– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось...»
Сын:
– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?
Покупатель обращается к продавцу-грузину:
– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
– Зачем, Мань? Ты же еще живая.
Мальчик просит отца:
– Пап, давай в субботу в цирк сходим.
– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.
– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.
– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.
Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.
Русский и азербайджанец вскочили:
– Ты что делаешь?
– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.
Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.
Русский с кубинцем вскочили:
– Ты что делаешь? А он отвечает:
– У нас на родине этого добра до черта.
Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.
Кубинец вскочил:
– Ты что делаешь?
– У нас на родине этого добра до черта.
О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:
– Спасибо
Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:
– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?
– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно нет. Только те, которые замужем.
– Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8-е Марта?
– Муж весь день меня любил.
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
– Нет, я хочу тебе что-то набить.
Беседуют подруги. Одна рассказывает:
– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину...
– Что ты говоришь?
– Да, и испачкал помадой рубашку.
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?
– Лето.
– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?
– Лето.
– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?
– Лето.
– Какое же это лето?
– Вот такое фиговое лето, папа.
Другие новости от Олега Бутаева
«ТЕЛЕТАЙП-СТРЕСС» СООБЩАЕТ:
Москва. В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров Millionaire Fair 2006. Среди прочих предметов роскоши большой интерес у новых русских вызвал инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Тбилиси. Бывший министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили по заданию президента Михаила Саакашвили подготовил специальную инструкцию «О поражающих свойствах грузинских вин».
Минск. На прошедших в Белоруссии выборах подавляющее большинство населения высказалось, как всегда, за президента Лукашенко. А подавляемое – против.
Брюссель. На Всемирный конгресс дворников съехались делегаты из разных стран мира. Самая большая делегация прибыла из Израиля.
Улан-Батор. Министерство обороны Монголии закупило в Финляндии большую партию противотанковых рогаток.
Париж. Пьер Карден по заказу Правительства Москвы разрабатывает комплекты одежды для московских бомжей.