1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
Идет колхозное собрание. Выступает председатель:
– Нужно честно признаться, – говорит он, – что положение у нас в хозяйстве – хуже некуда.
Голос из зала:
– У меня вопрос: а вы не приукрашиваете?!
Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже – хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка закончилась. Хочется его спросить: а вы не приукрашиваете? Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!
Александр Левенбук рассказывал:
– Я
– Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то ответил:
– Нет, не хотим!
Тогда он торжественно произнес:
– Концерт окончен!
У меня для вас пренеприятное известие, особенно для женщин: вино, оказывается, закончилось, осталась только водка. Поэтому я обращаюсь ко всем: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?.. Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!
?
Часто бывает, что кому-то из гостей нужно досрочно покинуть компанию. Может подойти такая байка.
Идет судебный процесс. Читают приговор: 120 лет лишения свободы. Осужденный взмолился:
– Господа судьи! Я столько не смогу!
– Не переживайте, – успокаивают его. – Мы не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.
Я знаю, что некоторым гостям нужно пораньше уйти, и они просили меня об этом. Давайте им тоже скажем: «<Мы не бюрократы, отсидите столько, сколько сможете!»
?
Вас непрерывно угощают, и уже это в тягость. Тогда вы рассказываете следующую историю.
Если помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у кого-то курицу.
Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензии стал благодарить Остапа:
– Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться... Вы меня просто выручили.
На это великий комбинатор сдержанно ответил:
– Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу.
Но на этом история с курицей не закончилась. Почти все пассажиры были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. Поэтому у многих появилось желание избавиться не только от кур, но и от котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один за другим двинулись ходоки...
Наконец, настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:
– Все! Больше не могу! – сказал он с горечью. – Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!
У
?
Нередко ресторанная посуда бывает с дефектом...
Женщина жалуется психиатру:
– Доктор, в последнее время муж ведет себя очень странно – выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!
– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.
Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!
?
Бывает так, что кто-то из гостей оказался без ножа или вилки, кому-то требуется соль или сахар. Подобные ситуации можно обыграть с помощью следующих историй.
Врач говорит пациенту:
– Вот вам лекарство, принимайте по три чайной ложки в день.
– Доктор, – забеспокоился больной, – но у меня дома всего две чайные ложки.
А мне вообще ни одной не досталось!
Мать рассказывает гостям о своей умненькой дочке:
– Это она сама сервировала стол.
Но тут выясняется, что у одного из гостей вообще нет ни тарелки, ни приборов.
– Что ж ты, доченька, Петру Ивановичу приборы не поставила?
– А я думала, ему не надо... Папа ведь говорит про него, что он ест, как лошадь!
Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:
– Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и тому подобное?
Министр подумал и сказал:
– Просто нашему народу культур-мультур не хватает.
Эта история вспомнилась потому, что к чаю сахара-махара не подали. Хозяева, выручайте!
Я слышал, что у народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита – получить согласие родителей отдать невесту за их жениха – ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если напиток был сладким, значит, жених устраивает хозяев, ну, а если не сладким – ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!
Посетитель ресторана целый час ждет, чтобы ему подали кофе. Наконец, он не выдерживает и подзывает официанта:
– Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.