20 лет
Шрифт:
– Не знаю, но мне неприятно, когда меня обвиняют в воровстве. Надоело чувствовать себя преступницей и трястись от страха не угодить Диане.
– В общем, я всё сказал. Дело, конечно, твоё. Поступай, как знаешь. Но если уйдёшь, ты в моих глазах упадёшь. Завтра я позвоню тебе, скажешь, что решила.
Дожидаться звонка я не стала, утром следующего дня отправила смс-ку, в которой написала, что не передумала, что занесу ключ в магазин. Зарплату за отработанные дни просить не стану. Дима десятки раз мне звонил, трубку я не брала. Занесла перед парами ключ, бросив на Дианино "Что это?": "Дима поймёт", а ближе к обеду получила от него нерадужное сообщение:
Значит, так, да? Ну и сучка же
Не ожидала подобного от этого человека, но я не дура. Прекрасно понимала, что он не станет претворять свои угрозы в жизнь, рискуя бизнесом. Продолжал настырно названивать, однако если до смс-ки я ещё чувствовала перед ним свою вину, то после вылитого дерьма, просто плюнула и забила. Я ничего не брала, опасаться мне было нечего. Моя совесть чиста - это главное. Я вполне осознавала, конечно, что Диана могла с лёгкостью скомпроментировать меня, напоследок, так сказать, но думать об этом не хотелось.
День-два директор ещё звонил. После сдался. Странно, что он думал, будто я способна прибежать после его несправедливого оскорбления. Думал, испугаюсь, ан нет. Я не испугалась и не побежала. Вновь стала вливаться в институтские будни. Март подходил к концу. Деньги, что я заработала за февраль, мама у меня брать не стала, поэтому я отложила их на чёрный день, спрятав в книгу. Транжирить эти двенадцать тысяч было нелепо. В каком-то смысле эта сумма грела душу. Немного, но на то, чтоб уйти из дома в случае чего, хватало. Только я не торопилась с этим, всё ждала подходящего случая, пика, так сказать. Но отчим действительно изменился. Стал менее агрессивным, реже выпивал, перестал унижать маму, меньше затрещин давал Кириллу. Лишь со мной продолжал вести активные военные действия. Всё те же придирки, те же недовольства, упрёки, обвинения по любому малозначительному поводу. Но я терпела. Крупных скандалов не было - и то хорошо.
Мама светилась от счастья. Ещё бы - подобие идеальной семьи с ежедневным совместным ужином, просмотром телевизора, сексом. Видно, отчим реже стал ездить налево, довольствуясь женой, уделяя ей больше внимания, больше ласки. Кирилл снова открывался отцу, снова пускал его в свой маленький детский мирок, хоть и с настороженностью. Лишь одна я не вписывалась в безупречную издалека картину, поскольку стояла вплотную и видела все её изъяны. И ошибочно наложенные мазки, и грязь смешавшейся краски, и диспропорции.
– Мам, - спросила я как-то на кухне, готовя начинку для пирога.
– В чём ты видишь смысл своей жизни?
– Как в чём? В вас, конечно, в детях. Дать вам образование, воспитание, поставить на ноги.
– А что потом? Когда поставишь?
– Буду радоваться внукам, - неестественно блаженно улыбнулась она, справляясь с тестом.
– Долго тебе в таком случае придётся ждать. Я-то детей не хочу.
– Это ты пока говоришь. Как можно не хотеть детей? Встретишь вот любимого человека, выйдешь замуж, материнские инстинкты сами проснуться. Дети сближают людей. Ты просто маленькая ещё, жизни не знаешь.
– Каким образом я сблизила тебя с отцом?
– отрезала я, перемешивая на сковороде жарившуюся капусту.
– Тем, что из-за меня вы были вынуждены поломать свои мечты? Плюнуть на планы и, вопреки желанию, пойти на брак? Искусственно создать семью?
– Почему же искусственно? Не думай, что мы категорически не хотели быть вместе. Всё равно какие-то чувства имелись. Я до последнего не хотела разводиться. Обстоятельства так сложились, здесь ведь не предугадаешь. И я никогда не жалела о том, что когда-то забеременела тобой, ни разу. Не случись этого тогда, возможно, жизнь бы иначе сложилась, но раз вышло, значит, зачем-то оно было нужно. Я всегда была рада, что ты у меня есть.
– Мам, рада до каких пор? Если я совершу что-то выходящее за пределы твоих ожиданий, разве ты не отвернёшься от меня? Разве постараешься понять?
– Разумеется,
– Это только на словах, мам. Я чувствую, что ты всю жизнь не довольна мной, ты с детства пыталась что-то во мне исправить, где-то подкорректировать. Постоянно. Я с шести лет слышу о том, какая я неблагодарная, эгоистичная дочь, как я в грош тебя не ставлю, не уважаю, не ценю того, что ты для меня делаешь. Живу в себе, плюю на нашу семью, на твои слова, на твоё мнение. А помнишь, как ты по телефону в разговоре с тёть Светой сказала: "Ладно уж, дочь упустила. Сейчас главное Кирюшку из виду не выпускать"? Я случайно тогда услышала, но намеренно пропустила мимо ушей. А думаешь, не обидно мне было? Ещё как. Только я понять, мам, не могу, в чём конкретно ты меня упустила? Я что, стала наркоманкой? Сплю без разбора с парнями, ворую из дома деньги, прихожу пьяная? Не хочу снова поссориться, но мне с детства неясно, мам, в чём я провинилась в твоих глазах. Почему ты списываешь меня со счетов.
– Кир, - мама явно была смущена. К подобной беседе она не была готова. Я же продолжала молча прислонившись к столешнице, помешивать капусту.
– Я не списываю тебя со счетов. Просто ты всю жизнь поступаешь так, как сама желаешь, разве я не права тут? Моя поддержка тебе, в общем-то, и не нужна. Ты самостоятельно принимаешь решения, не спрашивая моего совета, слова. Даже возьмём ситуацию с поступлением - жалуешься, что тут вас ничему не учат, преподаватели никакие, одногруппники никакие, но когда была возможность поехать учиться на платное в Москву, ты меня не послушала, отказалась. Жила бы сейчас другой жизнью и вряд ли б жалела о том, что хотя бы раз за девятнадцать лет прислушалась к мнению мамы.
– Мам, не потянула бы ты меня. Я даже возвращаться к этой теме не хочу. Не было у меня выбора, единственный возможный вариант - переждать год, нигде не учась, и снова пробовать пройти на бюджет в Литинститут. Я не к этому говорила.
– К чему тогда?
– К тому, что не всегда рождение детей должно становиться смыслом жизни. Может, я плохая дочь. Ты разочарована во мне, но я ведь о появлении на свет не просила. Ты говоришь, встречу любимого человека, выйду замуж, материнские инстинкты сами проснуться. Не проснуться, потому что я смотрю на мир другим взглядом, понимаешь? Отличным от твоего, и именно поэтому ты считаешь меня чуть ли не самым говённым человеком. Просто потому, что у меня сложилось другое представление о жизни. По твоему, я должна беспрекословно тебя слушаться, должна проще относиться к людям, не искать идеалы, правду, справедливость, просто плыть по течению, на ходу выскочить замуж, родить ребёнка, взять в ипотеку квартиру, через пару лет родить второго ребёнка и смотреть, куда вынесет этим течением. Жить по системе, проще говоря. Жить так, как принято. Я так не хочу. Не понимаю, зачем оно нужно. Представления не имею, как воспитывать детей, как подарить им счастье, как заслужить любовь, а это важно, мам. Люди должны думать о таких вещах прежде, чем идти в роддом, не считаешь? Проблема нашего общества в том, что все убеждены, будто наличие в семье ребёнка, а порой и не одного - это закон. Закон, который нельзя нарушить. Если у тебя есть любимый человек или человек, с которым ты вынужден по каким-то причинам быть вместе, жить вместе, то у вас обязательно должно быть чадо. Почему? Да, согласна, существуют люди, которым суждено быть родителями, но не всем ведь. Не все для этого годятся. Банальный пример - твой любимый дядя Саша. Разве ему нужны были дети? Нет, плодил, потому что так принято, не более. И разве это правильно?
– Кир, ты ещё не видела жизни, - улыбнулась мама, вызвав во мне очередной шквал раздражения. Она абсолютно не пыталась меня услышать, - ты рассуждаешь в силу своего возраста. Твоя точка зрения неправильная.
– Что значит "неправильная", мам? А есть правильная? Каждый человек имеет право на свои собственные мысли. И какого возраста? Мне не двенадцать лет. Девятнадцать, я вполне понимаю, что говорю.
– Когда появится у тебя муж, дети, ты совершенно иначе будешь рассуждать, поверь мне.