5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо
Шрифт:
Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он начинает оправдываться, значит, ему показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простила этого человека и надеешься, что он изменится.
Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простила. В любом случае ты не должна злиться на себя. Просто тебе нужно еще немного времени для прощения. Вероятно, ты уже простила этого человека умом, но еще не успела простить его сердцем. Простить человека умом – значит понять мотивы
Помни: простить кого-то вовсе не означает, что ты согласна с его обвинениями. Прощая кого-то, ты смотришь глазами сердца и видишь в душе этого человека нечто более важное, чем его обвинения. Благодаря прощению тебе легче будет дать себе право быть самой собой и проявлять свои человеческие чувства.
Дай себе время, необходимое для прощения. Тебе может потребоваться день или год – самое главное, чтобы твое желание простить было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.
Если прощение окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должна просить прощения у этого человека, если не я его обидела, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире с другими людьми.
Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидаешь. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать в ответ, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия… Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.
Я хочу еще раз повторить, что человек не может исцелиться, не простив самого себя. Этот важный этап открывает возможность не только духовного, но и физического преображения. Кровь, наполненная энергией любви, омывает все тело подобно чудодейственному бальзаму, исцеляет каждую клеточку.
– Меня беспокоит, что я часто раздражаюсь.
Когда кто-то или что-то в других людях действует вам на нервы, примите это. Подумайте: «Как я могу улучшить эту или подобную ситуацию?» Не пугайтесь, если после того, как вы ее приняли, ситуация повторится. Экзамен обязательно будет повторяться, пока вы не перестанете реагировать. Наша Вселенная справедлива, но у нас с Ней могут расходиться понятия о справедливости.
– Зачем нам нужны знания обо всех этих травмах, масках?… Живем себе и живем!
Каждое поколение на Земле должно улучшить предыдущее. Помните: «Идущий за мною сильнее меня». Мы просто обязаны научиться жить в любви, а если еще и научимся любить истинной любовью безо всяких условий – цены нам не будет и здесь, на земле, и там, на небесах. Обращайте внимание не на поведение человека, а на обвинение! В чем вы его обвиняете? В чем ваша мама обвиняла свою маму, в том же она обвиняет вас, а вы – ее. А вы замечали, как часто мы обвиняем старших братьев и сестер в том же, что и родителей? То, что вы отвергаете в своих родителях, своих близких или в себе, и есть причина, по которой
– Как распознать травм по одежде?
Если в вашем гардеробе одежда только черного цвета, это верный признак того, что вы носите маску Жесткого и Контролера одновременно. Человек с маской Контролера любит униформу. Человек с маской Мазохиста часто ходит в неопрятной одежде. Люди с маской зависимого, чувствующие себя заброшенными, будут одеваться более ярко и броско, чтобы их легко было найти. Наблюдайте, исследуйте жизнь. Ведь это так интересно!
– Я ссорюсь и с мамой, и с отцом. О какой травме говорят такие отношения в семье?
Лиз нас учит: проблемы с людьми своего пола показывают нам, как мы относимся к себе, как мы себя любим. С людьми другого пола – как нам надо принимать любовь других.
Если начались проблемы с мужчинами (например, ты ругаешься на них или на себя за то, что не умеешь наладить отношения, что ничего не получается, рушится семья…), это показывает неприятие матери. Ты осуждаешь свою маму, которая не смогла наладить отношения с отцом. С другой стороны, влюбленная в отца девочка считает несправедливым обвинять отца и не хочет видеть недостатки в любимом человеке. Надо работать с травмами отвержения и несправедливости, именно они создают подобную ситуацию.
И всегда помните: мы – это не наши маски. Мы надеваем маски, чтобы защититься от боли, которой боимся. Поэтому не вините себя за проявление негативных эмоций. Признайте: «Да, у меня есть травма, я же человек». Пошлите свет в самое сердце травмы, начните любить себя безусловной любовью – и травма постепенно трансформируется.
– Я ничего не поняла…
Дайте себе право быть в непонятной ситуации и ничего не понимать. Это момент тишины, когда мы переходим на другой уровень. Пытаясь все время все понять, мы продолжаем оставаться в своих травмах. Скорее всего, это травма несправедливости. Вы потратили деньги на книгу/лекцию/семинар, но ничего не поняли – это несправедливо! Как справиться с травмами, вы уже знаете. Наблюдайте и начинайте действовать, даже если пока вы ничего не понимаете. Просто доверьтесь себе и Жизни. Это работает, поверьте!
– А можно ли совсем и навсегда исцелить свои травмы?
Как это ни парадоксально, но наши травмы исцеляются, если мы позволяем себе причинять боль и ранить других людей. Чувствуя себя униженными, мы можем увидеть, как мы унижаем других. Вспомните теорию Зеркала! Повторяйте снова и снова такие слова: «Я в состоянии это пережить, мне тоже иногда приходится отвергать (предавать, критиковать, унижать, покидать…) других. Я прощаю себя за то, что другой человек страдает из-за меня».
Когда вы думаете, что поступили несправедливо, вы не принимаете себя. Вы можете чувствовать себя виноватой даже за то, что не чувствуете себя виноватой! Напомните себе: «Я снимаю с себя ответственность за счастье этого человека. Я признаю, что отвергаю, предаю, убегаю, унижаюсь, не доверяю, не выполняю свои обязательства. Я даю себе право так себя вести, не испытывая при этом чувства вины. Я позволяю себе покидать, оставлять другого и даю ему право оставить меня. Я прощаю себя, другого и даже Бога.»