5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо
Шрифт:
Например, мать или отец говорят: «Дочка, ты же знаешь, что я тебя люблю, я за тебя волнуюсь, поэтому ты не пойдешь гулять во двор с подружками». И ты соглашаешься: еще бы, ведь родители тебя любят, и их запрет – это выражение любви. Как можно ослушаться своих любящих и любимых родителей!
Слова «я тебя люблю» выступают в роли главного козыря, который бьет все остальные причины. Так любовь становится инструментом, способом манипулирования детьми. Но, когда нам не доверяют, мы тоже начинаем сомневаться в искренности и честности окружающих. Так возникает травма предательства.
Дети часто
Надевая маску, я надеюсь, что вы не увидите, что творится у меня внутри. Но в маске я больше не являюсь самой собой, и мое поведение лишь демонстрирует травму. Более того, когда я не хочу что-то в себе видеть, я притягиваю к себе людей, которые показывают меня, словно в зеркале, проявляя именно те качества, которые я отвергаю!
Лиз употребляет формулировку «страдающий травмой». Но я обратила внимание, что многие из нас не очень-то и страдают – настолько привыкли к своей роли и маске, что и снимать ее не хотят. В этом случае человека лучше не трогать, даже если очень хочется поделиться новыми знаниями: ведь мы в другом увидели такое!!! Оставьте окружающих в покое, займитесь собой. Помните: в окружающих вы видите свое отражение. Как только вы начинаете меняться, духовно расти – меняется все ваше окружение.
Как появляются травмы и маски
Маленькие дети естественны и наслаждаются жизнью, они веселятся, шумят, бегают и скачут. Но стремление ребенка быть самим собой зачастую вызывает недовольство у взрослых. Ребенка стараются успокоить или заставляют замолчать. В результате он делает вывод, что быть естественным – нехорошо, неправильно.
Когда взрослые мешают ребенку быть ребенком, это нередко вызывает у него вспышки гнева. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все привыкают и начинают относиться как к чему-то нормальному, вешая ярлык: «переходный возраст». Но даже если кризисы переходного возраста стали нормой, называть их естественными никак нельзя.
Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Большинство детей переживают четыре этапа взросления.
Первый этап – познание радости существования, бытия самим собой.
Второй этап – страдание из-за того, что быть самим собой нельзя, появление травм.
Третий этап – период кризиса, бунт.
Четвертый этап – уступки и создание маски: новой личности, соответствующей ожиданиям значимыхвзрослых.
Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю жизнь находятся в состоянии противодействия, гнева или кризиса. Пережив период бунта, многие из нас создают себе новые личности – те самые маски. Создавая их, мы пытаемся соответствовать ожиданиям взрослых и защитить себя
Маска – это не только выражение лица. Это цвет кожи, жесты, любимые словечки и фразы, привычное поведение и многое-многое другое. Зачастую достаточно всего одного взгляда, чтобы безошибочно определить, какую маску человек носит чаще всего. Заметьте: чаще всего, но не постоянно! Наша психика подвижна, поэтому какое-то время мы носим одну маску, потом другую, меняя их в течение дня в зависимости от погоды, простите, от обстоятельств. Но основную, привычную маску мы носим чаще всего.
Наша первая задача – научиться понимать и осознавать, когда на нас надета маска, а когда мы являемся сами собой. Чтобы вернуться к самим себе, нужно исцелить глубинные травмы. Для этого необходимо научиться принимать себя со всем приобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, масками. Помните: Любовь исцеляет все! Это самое лучшее лекарство.
Немного подробнее нужно сказать об отличии маски от травмы. Прежде всего: травмы есть абсолютно у всех. Определить доминирующую травму можно по телосложению, маску – по поведению и речи.
Очень яркий пример отличия маски от травмы дает Лиз Бурбо в своей книге. Представьте, что у меня на руке язва, к которой я уже давно привыкла. Чтобы не видеть ее самой и не показывать другим, я завязала руку бинтом и надела перчатки.
Знакомая при встрече сжимает мою руку, ничего не зная о язве. Когда я заору от боли, она будет удивлена, смущена и, возможно, даже испугана: ведь она не хотела причинить мне боль.
Кто виноват? Правильно, только я сама. Это я не хочу лечить свою руку! Это я надела бинт и перчатку! Но наше эго убеждает нас в том, что виноват кто-то другой. Нам легче обвинить и осудить другого, чем что-то менять в своей жизни. Перемены не всегда приятны и потому пугают.
Не счесть числа случаям, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, покинутыми, преданными, униженными, думаем, что с нами обходятся несправедливо. Но ведь и мы тоже кого-то отвергаем, покидаем, порой предаем и унижаем, с кем-то бываем несправедливы. Это не всегда легко признать и принять, но надо. Надо, чтобы научиться понимать, принимать, прощать и любить. И наконец избавиться от страданий!
Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе.
Первый шаг к исцелению травмы – признание и принятие ее. Это вовсе не означает одобрения и согласия на дальнейшее существование травмы. Принять – значит видеть ее, наблюдать за ней и помнить, что мы для того и живем, чтобы решить не решенные задачи. Когда мы сможем осознать и признать свои травмы, понять и простить обидчиков, это принесет нам истинное сострадание к самим себе и поможет обрести внутреннее спокойствие, равновесие и гармонию.