500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте ракеты! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!
Путин:
– Во-первых,
Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:
– А где же мы их посадим?!
Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:
– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.
1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.
– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».
– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»
– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».
– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»
– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».
– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»
– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».
Спрашивают художника:
– Ну, а ты за что сюда попал?
Он отвечает:
– Так я картину «Ленин в Польше» нарисовал.
– Ну-ка,
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Вывод комиссии: всех освободить, кроме художника: он слишком много знает.
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:
– Кто женат – направо, а кто имеет любовницу – налево.
Все стали там, где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.
– А вы почему, товарищ Троцкий, нигде не становитесь? – спросил Ленин.
Троцкий подошел к нему и тихо говорит:
– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.
– А! Тогда пожалуйте на броневичок.
Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин подумал и ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:
– Кого ты имел в виду?
– Гитлера, конечно…
Сталин поворачивается к Берии:
– А ты кого, Лаврентий?
1917 год. Ленин:
– Товарищ солдат!
– Я не солдат, я матрос…
– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
– Нет…
– Немедленно спать!!!
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?
Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:
– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?