500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:
– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!
Тетка отвечает:
– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..
Подарили
Вызывает президент министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.
– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!
– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…
Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.
– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…
Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.
Кандидат № 1
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.
Кандидат № 2
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат № 3
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.
Кандидат № 3 Адольф Гитлер.
Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…
Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу Президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
– Володечка, а что ты пишешь?
– Мандаты, Надечка…
Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:
– Сами вы член, Володечка!!!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.
– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.
Дальше китаец звонит канцлеру Германии:
– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?
Канцлер:
– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?
Буш орет, не думая:
– Да немедленно!
– Хм… Это почему же так?
– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.
– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Секреты черного PR
Они любили писать и расклеивать по столице объявления следующего содержания: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот потому-то и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.