500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
– Катастрофа! – кричат ученики хором.
– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?
– Беда!
– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?
Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:
– Несчастный случай.
Ельцин:
– А почему ты так решил?
– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:
– Наденька, это ты?..
Времена застоя. Разговор в автобусе:
– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
– Чем?
– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!
– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?
– Чем?
– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.
После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:
– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?
– Чем?
– Номером удостоверения!
Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.
Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А другой мальчик ему сказал:
– А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский,
– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.
Собрались как-то вместе Де Голль, Кеннеди и Хрущев. Политические вопросы обсудили, решили поразвлечься. Придумали как: Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит:
– А у нас в стране все так: добровольно и с песнями!
Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Новая статья советской Конституции: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
В советском институте проходит сессия. Профессор спрашивает студента во время экзамена:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент снова показывает на карте. Профессор:
– Так, вам молодой человек, три балла за ответ.
– Почему?! Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй был по анатомии.
Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.