500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Водитель:
– А сколько в среднем народ жертвует?
– Ну, в среднем жертвуют пол-литра.
Советское время. Бабушка рассказывает внучке:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!
Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, нашлась трубка!
– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
– За исключением одного?! Продолжай расследование, Лаврентий.
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина!
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Путин, на заседании правительства:
– У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку «Гепард».
Касьянов:
– А лодка-то тут при чем?
Путин:
– Спустим – увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5 %. Касьянов прибегает к Путину:
– Как это получилось? Ничего не понимаю!
Путин:
– Так это еще цветочки, ягодки впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе.
Сталин как-то проезжал по Москве мимо одной церкви – шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – произнес Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, побоялись, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего…
А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь,
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители…
– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Американцы:
– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать-двадцать пять…
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну понятно, в диаметре…
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
– Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает следующий номер:
– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Дальше Сталин звонит Берии:
– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
– Нет, не очень… Так, иногда…
– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает:
– А обращались ли вы, батенька, к товарищу Дзержинскому?
– Обращался.
– Ну, а Дзержинский что?
– Послал меня на три буквы.
– Кристальной души человек Феликс Эдмундович. А ведь другой на его месте и к стенке бы мог поставить…
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
Советские старики на первомайской демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». Один из толпы спрашивает:
– Вы что, деды, совсем рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
– За это и спасибо.