500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица,
– Я смотрю на цену.
Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайсь!..
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
– Вот наше меню.
– Нам черепаший суп.
– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.
– Так приготовь.
– Дело в том, что у нас и черепахи нет.
Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?
– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку.
– Ну что, не понравилось? Мне тоже...
Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:
– Дяденька, разгрызи мне орешек.
Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:
– Дяденька, раскуси мне орешек.
Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:
– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?
– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:
– Пить!
Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:
– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.
Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:
– Закусить!
Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
– Вася, за что?
– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.
Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:
– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!
– ?
– Hу, эту, «Яблоки на снегу».
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
В ресторане:
– Вам кабанчика с перчиком?
– Нет, перчик можете отрезать.
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.