500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать,
– Расческой, а что?
Тамада произносит тост:
– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
– Я водки принесу.
Кавказец:
– Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
В гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:
– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая у вас рыба есть?
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...
– А эта на такси добралась, что ли?
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...
– Ну, что по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают...
Одна очень толстая девушка пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...
– Какие же, доктор?!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?
– Когда вас угощают!!!
– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...
Парень говорит красивой девушке:
– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!
Маленький Вовочка – папе:
– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:
– Сынок, ты бы хоть их отварил!
Наркоман с испугом:
– Кто обкурился?!
Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»
Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:
– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.
Друг спросонья:
– Ты чего такой холодный?
– Дождь на улице...
– А мой дурак в магазин пошел!
Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну, и что?
– Я ничего не услышал.
Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.