500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После
Посетитель в ресторане:
– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Тебе не угодишь!
– Доктор! Все ли грибы может есть человек?
– Да. Но некоторые из них – только один раз.
МЕНЮ
НАПИТКИ
Морс «Чесночный»
Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»
«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 копеек за пару
Встречаются два грузина:
– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.
– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!
Разговаривают две подруги:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
В магазине:
– А эта шоколадка свежая?
– Свежая.
– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!
– Так из будущего!
Хозяйке на заметку:
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.
Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!
– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой – водка!
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
Мужик перебрал в баре и заснул за столом.
Подходит официант, будит его.
Мужик:
– Официант, счет!
Официант:
– Сто рублей.
Через пятнадцать минут мужик просыпается:
– Официант, счет!
– Сто рублей.
Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.
Через некоторое время официант опять подходит к мужику:
– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.
– Не-е-е... Сто!
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
Жена говорит мужу:
– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!