500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!
– Давай выпьем сухого вина!
– Ладно... насыпай!
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду!
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну ладно уж, заходи, циник!
– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
– Правда? А что у нас на обед?
– Ничего...
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.
Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»
Ржевский:
– ...но не всякий мужчина способен на это...
– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня:
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
– Тетя, ваш Изя газету
– Пусть ест, она вчерашняя...
Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант подбегая:
– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.
Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
– Так ты намазал масло не с той стороны.
Сара пришла к раввину за помощью:
– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
Ребе после некоторого раздумья:
– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.
В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
– Пряники свежие?
Моня тихо отвечает:
– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
– А печенье?
Моня:
– Возьмите лучше пряники.
Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.
Сара кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня:
– Нет, гости еще едят хлеб.
Сара кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня:
– Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Сара кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня:
– Неси!
Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
Моня собирает грибы. Изя:
– Выкини эти поганки!
Моня:
– Спокойно, Изя. Я на продажу.
Звонок по телефону:
– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?
– Да (в предвкушении вознаграждения).
– Шапочку верните, пожалуйста.
Диетические продукты:
– для немцев – безалкогольное пиво;
– для русских – безалкогольная водка;
– для украинцев – обезжиренное сало.
Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.