500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Мозг:
– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
Х...й вскакивает:
– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
Х...й тут же подпрыгивает опять:
– Тогда давайте...
Мозг перебивает:
– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
Разорившийся граф предлагает жене поступить
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
– А еще я видел дядю с большой п...ой!
– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж.
– Пошел ты на фиг... Наш муж
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
– Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
– Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:
– Так все-таки, вы здесь хозяин?
– Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
– Моня, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же, с итальянцем!
– Ну это уж совсем неправда!
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
– Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!