500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
Разговаривают две монашки:
– Ты девственница?
– Это как?
– Ну, ты с мужчинами
– Да разве с ними поспишь?
Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
Встречаются два друга и один говорит:
– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
– Не знаю!
– Член!
– А чего это?
– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
– Я тоже.
На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
– Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.
Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
– Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
– Как ТАК?
Жена:
– Быстро, как у кроликов!
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к нему:
– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
– АЙ!!
Мужик отвечает:
– Спокойно, я его держу.
Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган.
– Сколько букв?
– Пять.
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
– Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
– Ха-ха-ха-ха.
Еж молча поворачивается:
– 92 презерватива.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной тариф.
– Да пошел ты!