500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф.
– А т...ся?
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
Всего-то
Подъезжает следующее такси.
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
Водитель:
– Закрой дверь! Б...ей не вожу!
Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
– Купи лучше три, одну съедим.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая дева.
– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
Начальник орет:
– Ты что, охр...л?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
– Ну я, в принципе, так и начал.
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– Дох...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
– Я так больше не могу, – и умерла.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и откопали ее.
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: