500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
– Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)
Приходит
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Ну, вы ее прогнали?
– Целых ПЯТЬ раз.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
– Ну что, Шапка, раздевайся!
– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.
Возле ПТУ:
– Девушка, вы с училища?
– Еще какая!
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
– Каков
Дама (кокетничая):
– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
– Пишем, «в сумме – 75»...
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
– Почему еврейские женщины так любят проституцию?
– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Встречаются две блондинки.
– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?!
Молодожены договариваются.
Она:
– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пшел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пшел вон, придурок!
– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...