500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Она ему:
– Ни, я кругла сирота.
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
– Давай займемся оральным сексом!
– А как это?
– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».
Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
– Куда?
– В Чертаново.
– Не повезу! – говорит таксист.
– Почему?
– Там Ваня живет!
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!»
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
– Отодрать ее...
Муж жене:
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
– Как это, милый?
– Молча!!!
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
После первой брачной ночи. Жена:
– М-да. Любовник из тебя неважный...
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?