500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
– Ах! Места для поцелуев!
– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Диалог 2-х ягодиц:
– Между нами все кончено!
– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
Мужчина всегда отличит
По громкости, высоте и продолжительности визга.
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!
– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.
– Дэвушка, падажди что всажу.
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
На нудистком пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Три жены о мужьях:
– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А
Ж:
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!!!
– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно...
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
– Не может быть.
– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
– Не может быть.
– Ты что, половой жизни не имеешь?
– Имею, но внематочной беременности быть не может.
– Почему?
– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
– Это не мой муж.
Вторая:
– Да. Это не твой муж.
Третья:
– Он вообще не из нашего санатория.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!