500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Идет медведь по лесу и встречает зайца, который обнял дубок. – Заяц, ты что делаешь?
– Медитирую.
– А мне можно?
– Попробуй.
Только медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя т...ть в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес». Тул лис бежит. Медведь к нему:
– Лис, выручи меня.
– А что случилось?
– Да вот заяц, с...ка, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит,
– Ты чего, медведь, дубок обнял?
– Да долгая история... Короче, т...ни меня и иди дальше.
– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю...
Мюллер:
– Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
– А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
Собрал лев как-то всех зверей и говорит. – Пора у нас в лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну а медведь сразу в отказ: – Я такой здоровый, авторитет леса и – мент... – Тогда, – говорит лев, – ты волк. Тот тоже ни в какую: – Я самый злой и ментом – никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит, все ломает, смотрит: напротив аист сидит. Ну и спрашивает его медведь: – За что тебя хоть посадили? – За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это деньги я на канары каждый год летаю.
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
Подходит здоровенный кавказец и спрашивает: – Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? – Да суета, суета мне эта нравится!!!
Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..
Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Сtr, Alt, Del.
В общем, есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков была бабушка моего отца и дяди. Так вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяде уже было лет эдак двадцать) к родственникам в Армению. Ну, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки. Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским акцентом): «Юриджян!
Дядя Юра начинает сдувать матрас вместе с бабушкой, лежащей на нем. Та ему:
«Не спускай... не спускай... АА! (это она просела) Зачем спустил, слушай?!»
Надо сказать, что стенки в доме были достаточно тонкие, более того, бабушка лежала у розетки. Так потом с утра соседи на дядю так смотрели... (говорит, что потом ни разу в жизни не было так неудобно, как в том случае).
Заяц спас жизнь медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:
– Кто зайца тронет, убъю.
Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему волк. Заяц разбегается и хрясь волку по роже. Волк говорит:
– Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя медведь заступится.
Заяц идет дальше. Видит, лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и говорит:
– Снимай трусы, сейчас т...ть буду.
Лиса отвечает:
– Заяц, ну не надо.
Заяц:
– Снимай, а не то медведю скажу.
Лиса сняла. Зайчик ее от е...ал и, счастливый, побежал дальше. Видит горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там свинья спит. Свинья встала – клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:
– Вечно эти е...ые свиньи на собрания не ходят.
Русские хакеры взломали ракету «ТОМАГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину: из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются, заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю. Вокруг пустые пластиковые бутылки подавленные валяются – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице 0о и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»... И тут слышу снизу ответ:
«Не замерзну, Боженька»!!!! Я чуть с балкона не упал!
Проводит лев – царь зверей в лесу военные учения, а после учений разбор: – Крот! – говорит лев. – Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырку в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты, заяц! Тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть, не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат, всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: – Ну вот, сейчас до авиации доберутся... А ворон отвечает: – А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.