500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Львицу мне!
М: – Львица в отпуске.
З: – Тигрицу давай!
М: – Тигрица на вызове.
З: – Слониху!!!
М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!
З: – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л: – А, какой клиент? Я думала,
М: – Давай его обратно!
Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».
– В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...
Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки,
– Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:
– Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!
– Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!
Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.
Зайчиха:
– Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?
– Это значит, что ты сейчас умрешь.
Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...
Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: