500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Он что, музыкант?
– Да нет, хирург.
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
– У вас медвежьи шапки есть?
– Есть.
– Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ВИННИ-ПУХА!..
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Разговаривают две соседки:
– А ты как от тараканов избавилась?
– Ну как, купила карандаш.
– Ну и че?
– Теперь сидят в углу и рисуют!
В
Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...».
Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?
– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».
– Дядя Вася, а что такое «Unix»?
– Я же сказал, представь себе аэропорт!
Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.
– Ну ты, блин, даешь! Откуда?
– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...
– Я тоже хочу.
И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:
– Она плохо слышит.
Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:
– Хочу много баксов.
Рыбка хвостом вильнула:
– Будь по-твоему.
Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где только можно, факсы, он назад.
– На фига мне эти факсы, я же баксы просил?
– А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...
Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча yдаляется в лес.
На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
– Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».
Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!
Что такое хард? –
Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он, спустя несколько часов, в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Участковый приходит на квартиру нарков и говорит:
– Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
– Как что? Тряпку жжем, смеемся...
– Является ли коммунизм наукой?
– Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали бы на собаках.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?
– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Если компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовем его Петей. Надо сказать, что все происходило во времена горбачевского сухого закона. Возвращался наш Петр после трудовой смены домой с двумя коллегами-шахтерами. И так им захотелось по рюмочке чая, что Петя поведал тайну о том, как его супруга не далее, как вчера, нагнала самогона две трехлитровые банки. И, естественно, просто так она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. – Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. – Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это всего лишь, прибор определения количества какого-то газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате для виду и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришел Петя. Супруга в слезах поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Петр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Еще бы, выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.