500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Помылся бы ты, ежик...
О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:
– Глянь, какой номер стремный...
Я гляжу: номер как номер 11–01.
Он и говорит:
– Переведи в десятичную систему.
Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.
Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.
Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.
Лось ему и кричит:
– Заяц,
Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.
Лось отплевываясь:
– Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!
Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:
– Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сучка не вырывалась!
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (Сoрy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
Сижу я как-то в каком-то СНATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа, что он такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!
Идет медведь по лесу спокойно так по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
– Ну, блин, кабаны!!!
Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целлофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через 2–3 км в отдалении от дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут соображаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю.
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
– Слушай, что это с ней?
– Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.
Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):
– Ну, мегабайта два.
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели
Сидят две мухи нa куче г... нa.
Вдруг однa кaк вздрогнет!..
А вторaя ей (возмущенно):
– Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!
Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
– О, г... но! Хорошо, что не наступил!
Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
– Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».
Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Ну Лиса не выдержала и говорит:
– Еще раз споешь – п...ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутая, пойдем выйдем?
Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Теперь уже волк не выдержал:
– Еше раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:
– Еще раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: