500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:
– Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
– Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо
Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я щас спущусь...
НаС ReВoot, а мы крепчаем...
У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
– Заяц, а ты чего не работаешь?
– Иди на х... й.
– Я пойду Льву расскажу.
– Иди.
Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
– Заяц, ты че не работаешь?
– А я половым актом занимаюсь.
– Это как?!
– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили его.
Тогда он выходит из машины и кричит:
– Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
– А поцеловать?..
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
2. Разыграны миллионы чайников.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты:
Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот, что значит знать иностранный язык!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса:
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Колобок, колобок!
– Я не колобок, я чернобыльский ежик!
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
– Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
– Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ???
– Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!
На тему рекламы масла «Злато»:
Жены долго не было дома. Приходит:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная.
– Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался?
Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: