500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
– Что с тобой, Левушка?
– В капкан попал!
– Разлегся тут, половик мохнатый!
Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».
IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».
Nоvеll: «Соединяя слонов».
Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».
NеХТ:
Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».
Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.
Показал, она – ноль эмоций.
П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал, та же реакция.
Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал. Девушка:
– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
– Поверила, дура! А я инкубаторский!
Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
Ползут по члену два сперматозавра.
Один:
– Ребенок будет быстрым!
Второй (отталкивая первого):
– Ребенок
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
– Эй! эй! Стойте! Подождите!
Эти двое останавливаются.
– Чего тебе?
– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!
Двое сломя голову бросаются обратно.
Третий (удовлетворенно):
– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
«А пижамочку-то снять придется!»
На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волка кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:
– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.
Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
– Что будет, если скрестить кенгуру и слона?