500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
****
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
– Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!
В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане.
Кто как напивается в День своего рождения:
Бондарь (очень древняя профессия) – в бочку.
Лесник – в шишку.
Сын в день своего совершеннолетия спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать,
День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
– А ведь она как моя мать. Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушки вопль:
– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».
Новый русский здорового отметил День своего рождения. Напился в стельку. Пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит – никого рядом нет. Взял раздел нового русского, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:
– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т...ул, потом одежду забрал и ушел.
Новый русский, испугавшись:
– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!
Кто как напивается в День своего рождения:
Повар – в сосиску.
Шахматист – в пешку.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть пару поросят. Говорит, мне на юбилей. Базара нет, говорит Новый русский, приезжает, как положено, на 600-м Мерседесе и резво помогает папе. После праздника говорит отцу:
– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.
– ...???...
Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.
– Ну, папа, я – как обычно.
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:
«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.