500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:
– Папа расскажи сказку.
– Жили Б...я, Были Б...я.
– Пап! Пап! А кто такие б...я?
– Все б...я! Спи б...я!!!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!
31 декабря,
– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».
День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит:
– Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.
– Дядя иди на х...й.
– А ладошкой по попке?
– А лопаткой по е...алу?
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
День защиты детей. Мальчик говорит отцу:
– Папа, пойдем, в цирк сходим.
– А что я там забыл?
– Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается.
– Ну ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел.
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
– Дядя, дай мне во – о – он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
– Дядь, я дудочку хочу...
– Мальчик!!! Вот тарелки есть!! Хорошие,
– Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... – прочувствованно):
– Женщина... к вам это, конечно, не относится... Мальчик! НУ... ТВОЮ МАТЬ!!!
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина)».
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
1 января. Маленькая девочка стучится к соседке.
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
– Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын.
– Это самец.
У следующей клетки:
– Пап, ну а это мужчина или женщина?
– Это самец!
У третьей клетки:
– Пап, ну а это – мужчина?
– Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это – самец!
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!!!
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся».