500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Папа! Ты можешь быть серьезным?! И когда ты научишься слушать меня?!!!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Понюхайте спиртное».
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом».
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам...
День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“ Если, конечно, встанете к этому времени».
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.
– Как провёл Новый Год?
– Не знаю, ещё не рассказывали...
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз».
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Дед Маразм и Придурочка.
30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
Снегурочке 90/60/90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой».
Новогодняя ночь. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.