500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Один мужик говорит другому:
– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
– А когда у нее 8 марта?
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
– Ваши дети как цветы весной.
– О,
– Распустились сволочи!
Родители собирают свое чадо в первый класс. Прикупили ему ранец, тетрадки,...
– Папа, а миллион евро – это много?
– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Родители приходят домой после празднования Дня рождения одной из коллег. Мама укладывает сына спать.
– Мама, расскажи мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
День Знаний. Сын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Побрейтесь опасной бритвой. Летальный исход гарантирован!!!».
В честь Дня защиты детей папа ведет сына в зоопарк.
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
– Спокойно, сынок – это еще только касса.
Канун нового года. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Попробуй с ним сначала по хорошему...
Есть замечательный праздник – День пива. Когда на улицах собирается народ и пьет пиво не считая пустую тару. В такой замечательный день мама с пятилетним Димой пошла погулять.
– Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
– Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! – анекдот.
В День святого Валентина даже дети думают о любви. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться».
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой чудный
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Из показаний пострадавшей накануне Нового года.
«Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала „А – а – а“.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Советские времена. Выезд «за бугор» – настоящий праздник. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
Отзвенел последний звонок. Вопрос местной газеты выпускнику средней колы.
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное».
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая...
День Защиты детей. Папа решает, наконец-то поговорить с сыном – подростком.
– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы – гы – гы – лох. Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Буга – га – га – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах...й она тебе сдалась. А – а – а, любишь! Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп – хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б...я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах...й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...