90 дней на пути к счастью
Шрифт:
Одна женщина много лет работала в хосписе. Ее зовут Брони Вэе (Bronnie Ware, и она участвовала в работе по облегчению состояния умирающих пациентов. Она проводила с ними от 3 до 12 последних недель их жизней. Ее обязанностью было облегчение состояния умирающих пациентов.
Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. На вопросы, о чем эти люди сожалеют или что они хотели бы сделать по-другому, некоторые из ответов повторялись наиболее часто. Вот 5 наиболее распространенных сожалений умирающих:
1. Я жалею, что у меня не
Люди проживают НЕ СВОЮ жизнь. Они просто выполняют то, что ЗА НИХ выбирают их мамы, папы, мужья, жены, дети, друзья, начальники, коллеги по работе… И живут вне осознанности. На полном автопилоте.
2. Мне жаль, что я так много работал(а).
Это чувство было у всех мужчин и большинства женщин. Люди глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Четкое определение СВОИХ целей в жизни и расставление СВОИХ приоритетов способно очень мощно повысить качество вашей жизни. Создавая больше пространства в своей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Абсолютное большинство людей подавляют свои чувства, чтобы выглядеть определенным образом в глазах других людей. В результате, они, по умолчанию, соглашаются на серое посредственное существование и НИКОГДА не становятся такими, какими бы они хотят себя видеть. Они не позволяют себе быть САМИМИ СОБОЙ.
Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования. Вы не можете управлять реакциями других. Вы можете только изменить свою реакцию на них.
Да, конечно люди могут реагировать на изменения, которые Вы вносите в отношения, нежелательным для Вас образом. А это, в конечном счете, поднимает отношения на новый, более здоровый уровень. И еще очень важно тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я такм мало уделял(а) внимание своим родным и близким, не поддерживал(а) отношения со своими друзьями.
Как часто люди даже не осознают значения поддержания контактов со своими друзьями. Только когда до смерти остается только несколько недель, они начинают сожалеть об этом. Правда в это время уже не всегда есть возможность разыскать этих друзей. Все скучают по своим друзьям, когда умирают. Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда Вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение.
Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне
Это сожаление – одно из самых распространенных. Многие до конца жизни не понимают, что их счастье – это вопрос ВЫБОРА. Люди подчиняют свою жизнь привычкам и сложившимся представлениям. Они находятся в плену «комфорта» привычного образа жизни. Привычного болота. Из-за страха перед переменами люди ПРИТВОРЯЮТСЯ перед другими и перед самими собой в том, что довольны своей жизнью. Когда Вы умираете, то, что другие думают о Вас, теряет свое значение.
20.3.2. Роль интереса в установлении контакта
Следующий компонент в системе здоровых отношений с миром – это проявление интереса к тому, с кем вступаешь в диалог. Как проявляется интерес к другому? Вспомните, что вы делали, когда вам был интересен какой-либо человек? Как вы понимали, что интересны кому-то? Понаблюдайте, как проявляют интерес друг к другу маленькие дети.
Первое, что мы делаем – вступаем в контакт с собеседником. Способы вступления в контакт могут быть самыми разными. Но вступление в контакт как проявление интереса к человеку отличается от формальных взаимодействий, который Берн назвал ритуалами, например: «Привет, как дела?» Отличие состоит в том, что при формальном приветствии от человека вовсе не ждут развернутого ответа на вопрос: «Как дела?» Помните, как в фильме «Брат» главный герой, Данил Багров, оказавшись в другой стране, с другим менталитетом, спрашивает:
– Им что, на самом деле интересно, как у меня дела?
– Нет, не интересно.
– Если не интересно, то зачем тогда спрашивают?
Такое взаимодействие не является проявлением интереса к личности другого.
Как большинство родителей проявляют сегодня интерес к ребенку:
– Как дела в школе?
– Хорошо. (Мысленно: «Тебе что ли самом деле интересно, как у меня дела в школе?» «Тебе сказать – себе дороже: что ни скажи – в ответ одни поучения».)
– Не забудь сделать уроки.
Все. Разговор закончен. Иногда до следующего возвращения ребенка из школы.
Вернемся к детям в песочнице. Поскольку сейчас лето, а моей дочке 2,5 года, то в песочнице я провожу каждый день. Как они знакомятся? Начнем с того, что у них еще нет разделения на формальные и искренние отношения. Они могут желать вступить в контакт, но при этом чего-то опасаться. Но вступать в контакт, что называется, из вежливости, без интереса, не будут. Например, первый вопрос, который задает моя дочь после представления, звучит так: «Что ты делаешь?» Вариации могут быть такие:
– Что ты любишь? А я люблю это!
– А тебе нравиться то-то? А мне нравится!
– А хочешь делать это?
– А что ты хочешь?
Для меня это было большим открытием, что дети при знакомстве первым делом выясняют потребности друг друга! Для них такое поведение является естественным. Итак, Интерес означает вступление в личный контакт и выяснение потребностей партнера. Вспомните вопросы, на которые вы отвечали при исследовании своих личных потребностей. Чтобы выполнить следующее задание, вам нужно будет исследовать потребности своих ближних. Полагаю, вы тоже сделаете для себя множество открытий.