Алиса убивает любимых
Шрифт:
Я рассказывал им о своем одиночестве, которого так боялся и от которого все же был так зависим. Я рассказывал им о своей семье, о друзьях и близких, которых я избегал и которым я не умел показать свою любовь. Я рассказывал им об учебе, о подработках и о том времени, когда играл в группе и мечтал стать рок-звездой – словом, обо всем, к чему я быстро потерял интерес. Я рассказывал им о том, что чувствую себя чужим и посторонним, вечно отдаленным от этого странного окружающего меня мира. Но больше всего прочего я рассказывал им об Алисе. Как будто всякая моя мысль непременно сводилась к ней, и я бродил по замкнутому кругу имени ее. Я с улыбкой говорил о той первой ночи откровений, когда впервые увидел Алису у дальней стены, о том, как она танцевала на пустыре, о том, как стеснялась своей улыбки и прикрывала ее рукой, об этом ее милом
А в конце я не удержался и сказал, обращаясь скорее к самому себе, что больше всего жалею, что отпустил Алису, а теперь не знаю даже, что с ней стало, какие глупости она могла с собой сделать. Я сказал, что мне надо было вцепиться в нее зубами, прижать к себе и никогда уже не отпускать.
На этом я закончил, выключил фонарь, и клуб самоубийц погрузился в темное молчаливое ничто. Когда я озвучил все, что во мне накипело, вывалил из себя всю эту чушь, я с удивлением обнаружил, что мне действительно стало чуть легче. И я был рад, что никто надо мной не посмеялся, хотя мои слова совсем не были похожи на исповедь в грехах, а больше походили на признание в любви.
Спустя несколько секунд один из призраков, парень примерно моего возраста, кашлянул, разрушив тишину, и тихо сказал, что у меня еще остался «шанс все пережить». Он назвал меня самым живым из всех присутствующих. Многие из круга были с ним согласны, их измученные голоса советовали мне не сдаваться, попробовать забыть об Алисе, отпустить ее и начать все с чистого листа. Забыть об Алисе? Жаль, но этого я точно никак не мог. Пока все пытались меня подбодрить, Первая молчала. Она так и не сказала ни слова, но даже в темноте я чувствовал на себе ее пристальный холодный взгляд.
По решению большинства мне не был вынесен приговор, вернее, я был приговорен к жизни, навсегда лишен путевки в вечный кетаминовый сон. После ночи откровений я вышел из подвала клуба самоубийц на свежий воздух и почувствовал себя так, как будто заново родился. И вместе с тем я почувствовал себя совсем стариком. Я вроде застрял где-то на грани, оставаясь чужим для обоих миров: для мира живых я был слишком мертв, для мира призраков я оказался слишком живым.
Я простоял на пустыре несколько минут, просто стоял и смотрел, как в серой рассветной дымке восходит печальное московское солнце, словно его из-за горизонта вытаскивал на небо огромный розовый хобот. Я думал о том, что мне делать дальше и не находил ответа, ходил по бесконечному кругу. В моей живой голове крутились мертвые мысли, и я никак не мог понять, за что же именно мне стоило продолжать бороться, если все, что было мне дорого, возможно, уже мертво? Лежит сейчас оно, мое самое дорогое, в одиноком гробу, обитом белой тканью с черной каймой…
На тонувший в земле бетонный блок рядом со мной села ворона и мерзко завопила над сырым простором. Я очнулся, постарался затолкать дурные мысли обратно в самый темный свой угол, сделал большой пьянящий вдох тяжелого бетонного воздуха и зашагал в полном одиночестве обратно к станции. Живой или мертвой, но я твердо решил отыскать Алису, иначе бы просто не смог себя простить.
13.
Пока я ехал в электричке, у меня появилась одна сумасшедшая идея, которую мне не терпелось проверить, но для этого нужно было выйти в сеть. Как же я ненавидел себя в тот момент за то, что так не вовремя посеял мобильник! Пришлось тратить кучу времени и добираться до какого-то почтового отделения, работающего в воскресенье, и ждать его открытия до девяти, чтобы мне разрешили посидеть недолго за одним из компьютеров в зале. Алиса говорила, что живет на девятом этаже в одном из новых районов неподалеку от реки, на которой была плотина. Я решил, что таких мест не могло быть много, что я смогу найти его. И мне повезло – на карте действительно нашелся один район, идеально подходивший под Алисино описание, он был на юге, в нескольких километрах за городской чертой. Я сразу отправился туда.
Вот что мне всегда казалось удивительным в Москве, так это ее невыносимый размер. Столько районов, столько улиц, столько мест, которых, прожив в одном городе всю жизнь, можно
Район, в котором жила Алиса, снова открыл для меня новою маску города. На пустоши, покрытой пожелтевшей травой, торчали редкие бетонные утесы высоток, связанные пьяно бегущими от них двухполосными дорогами, которые потом впадали в шоссе вдалеке. Было раннее воскресное утро, и людей на улицах я не увидел, что дополнило картину какого-то по-настоящему Алисиного одиночества. Под ударами воющего ветра, от которого некуда было спрятаться в этом поле, я пешком дошел до первых многоэтажек и решил проверить все квартиры на девятых этажах в ближайших к реке домах. Наверно, это была самая глупая затея за всю мою жизнь, но что мне оставалось? Других вариантов у меня не было.
Сначала я подходил к подъезду, одному из пяти-шести на дом, и ждал, потирая руки, пока мне кто-нибудь откроет. Иногда консьержки пускали меня внутрь, тогда я благодарил их и, чтобы не тратить зря время, узнавал, кто живет на девятом этаже. Но чаще внутрь меня не пускали, оставляли мерзнуть без куртки на улице, и я ждал выходящих людей, пробирался внутрь и обзванивал все квартиры на девятых этажах самостоятельно. Это было похоже на какое-то безумие: за четыре часа я обошел только семь домов и даже не мог быть уверен, что не пропустил среди них Алисину квартиру, ведь иногда на мои звонки никто не отвечал, и я не знал даже, был кто-то внутри живой или нет. Это сводило меня с ума. Помню, я опустился на батарею на очередной лестничной клетке очередного девятого этажа и нервно закурил. Я мог едва шевелить пальцами на руках, так я замерз. Я выглянул в окно, посмотрел на пустынный-пустынный двор, возможно, на тот самый двор, на который каждый день смотрела Алиса, и внутри у меня снова что-то сжалось. Как будто каждый раз думая о ней я до крови раздирал рану, только начинавшую подсыхать – такое было у меня чувство. Я курил долго, не торопясь, а потом потушил сигарету, прожженную до фильтра, и решил, что обойду еще пару-тройку высоток и поеду к чертям отсюда, потому что все это стало походить на поиск иголки в стоге сена.
Но я не сделал так, как решил, просто никак не мог остановиться и ходил по району до самой темноты. Я обошел столько домов и выкурил столько сигарет на лестничных клетках, что сбился со счета. А потом, когда холод и боль в ногах стали почти невыносимыми, а надежда почти угасла, я позвонил в звонок, дверь открылась, и на пороге стояла Алиса. Живая, хотя, когда я взглянул на ее потухшие глаза, сгорбленную фигуру и на ее руки, покрытые свежими ранами, сложно было назвать ее живой. Почему-то я сразу понял, что всю неделю с нашей встречи она не ела и почти не спала, что даже не пыталась мне позвонить. Я просто обнял ее там, на пороге, и ничего не сказал. Она тоже молчала, так мы стояли, наверно, несколько секунд. Она не издала ни звука, но мое замерзшее плечо вдруг почувствовало тепло и влагу – Алиса заплакала.
Мы прошли внутрь, в ее квартиру. Там было темно, потому что был уже вечер, а свет Алиса не оплачивала. Она вообще не оплачивала счета. Мне запомнилась пустота комнат: кроме кровати, пары стульев, стола и китайского бумажного фонарика, казалось, во всей квартире ничего не было. Голые стены, что-то валялось по углам. Как только я вошел, то сразу почувствовал странный сильный запах, пахло как в больнице. Я догадался, что это был кетамин. Как потом оправдывалась Алиса, она перестала есть, чтобы увеличить шанс отравиться насмерть, но накачаться сама, разумеется, не смогла. В одной ампуле была слишком маленькая концентрация, поэтому на голодный желудок Алиса поставила что-то около трех ампул из тридцати, а потом просто впала в транс, вырубилась. Она выразилась так: «Все пропало, меня выбросило под потолок, я летала и смотрела на себя сверху, как будто близко и одновременно издалека».