Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Мы документы в бане забыли.
– Понятно, – сказал милиционер и сразу взял нас крепко за руки.
Вокруг собрался народ.
– Да мы из цирка.
– Из какого цирка? – спросил милиционер.
– Из Московского.
Вид
– Да мы костюмы получали. У нас и документы есть.
– Какие документы?
Мы вытащили накладные без печати с неразборчивой подписью, что выдали нам при получении костюмов.
– А как вы докажете, что вы из цирка? – допытывался милиционер.
– У нас пропуска есть, – сказал я.
И мы вытащили свои удостоверения. Милиционер придирчиво рассмотрел их и, вернув с неохотой, спросил:
– А что вы в цирке делаете?
– Учимся, – честно сказали мы.
– Ну ладно, идите.
Подходим к цирку, оглядываемся и видим: милиционер продолжает за нами следить, ждет – войдем мы или нет».
Ставить подобные эксперименты Юрий Владимирович не перестал и будучи знаменитым артистом:
Как-то Юрий Владимирович, загримированный для фильма «Деловые люди», ехал в машине и решил порепетировать. Артист достал из кармана бутафорский кольт, приставил его к виску водителя и начал командовать, куда ехать. Регулировщик, стоявший на посту заметил, что в салоне проезжающего автомобиля происходит что-то неладное и, недолго думая, вызвал наряд.
Спасло Юрия Владимировича только то, что к тому времени он был уже узнаваем. И все равно, артисту долго пришлось объяснять стражам порядка, что его кольт – всего лишь реквизит, необходимый для съемок.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание огласите, будьте добры.
– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
– Скажите, Гоша дома?
– Он на даче.
– Как, у вас есть дача?
– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Мальчик:
– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
– Почему же ты меня раньше не позвал?
– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек…
Убийца:
– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.
Слушается дело об убийстве. Суд дает слово подсудимому:
– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.
Судья вскакивает:
– Так за это же канделябром по голове!
– Вот я так и сделал.
В милицию прибегает женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
– Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
– Вот сюда пойду, – говорит парень.
В камере спрашивает:
– За что сидишь, дед?
– За людоедство, сынок.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора:
– Значит, правду сказали, что ты здесь?
– Как видишь.
– Ну и как тебе тут?
– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
– Подсудимый! Где вы взяли золото?
– В тумбочке.
– Кто его туда положил?
– Жена.
– А кто ей дал?
– Я дал.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.