Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.
– Так она же вчерашняя!
Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.
– А где же косточка?
– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.
Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!
Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…
Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:
– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– И что?
– Попугай с ума сошел.
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры, Собрав все свои сбережения, установила стальные двери. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на столе записка:
«Ты, бабка, так больше не шути!»
Одна подруга – другой:
– Сейчас расскажу анекдот, у тебя волосы дыбом встанут.
– Расскажи его лучше своему лысому приятелю.
Отец держит в руках газету с крупным заголовком:
«Контракт с футболистом на миллион долларов!»
Потом переводит взгляд на сына, делающего уроки, и произносит:
– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.
Жена жалуется мужу:
– Этот молодой человек плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А
Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет… Рассвело – клева нет… Девять часов, десять – нет клева!
А на берегу палатка, из нее – музыка, смех, мелькают женские ножки. Наконец в первом часу из палатки появляется веселый мужик в трусах и кричит:
– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе надо заняться спортом, вон какой живот вырос!
– Я бы занялся, но где ты видела спортсмена с таким животом?
Из морга звонят в магазин «Спорттовары»:
– Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня?
– Все пятьдесят!
– Ясненько. Значит, еще три где-то ездят по городу.
На спортивных соревнованиях комментатор:
– Итак, американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот.
Внимание! Французский гонщик! Скорость – 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
Русский гонщик! Скорость – 200 км/ч! На повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками «Чего вы тут стоите?!» прокладывает новую трассу.
Тренер детской спортивной школы объясняет ученику:
– Иванов, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
Священник говорит спортсмену:
– Господь творит чудеса!
– Чудес не бывает.
– А если человек с десятого этажа упадет и жив останется, это что?
– Случайность.
– А еще раз?
– Тоже случайность.
– А если в третий раз?
– Ну, батюшка, это уже привычка.
Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:
– Как же ты ее?
– Да понимаешь, пришел я домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел… И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!
Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа! Моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может лететь в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Ваня, ты потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит.