Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.
Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
– Ты что, охренел?!
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в
– Ну я, в принципе, так и начал.
– Ты меня любишь? – спросила Моника.
– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.
Общая камера на зоне. Справа раздается голос:
– Миша любит Мамбу!
Сверху слева:
– Жора любит Мамбу!
Снизу справа:
– Коля любит Мамбу!
Снизу слева:
– Гриша любит Мамбу!
В углу сидит негр и кричит:
– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!
Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, нравится?
– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.
– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!
Адвокат:
– Почему вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.
Часть седьмая
На деловом обеде с дамами
У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».
Священник говорит церковному служке:
– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.
– Но ведь это только шесть человек.
– Да, но я же не бесплатно их женил.
Судья объявляет приговор подсудимому:
– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.
На улице ссорятся двое мужчин.
– Да ты осел!
– От осла и слышу!
Мимо проходит третий:
– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос
– Сзади вас висит календарь!
Сын спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.
– Неужели он уже умеет читать?
Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:
– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.
Разговор двух секретарш.
– Страшное это изобретение – пишущая машинка.
– Почему?
– Когда не работаешь, сразу слышно.
Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.
– Капитан, мы тонем.
– Расстояние до ближайшей земли?
– Десять миль.
– В каком направлении?
– В вертикальном.
Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:
– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.
Четыре приятеля встретились в ресторане. Сидят за столом и молчат. Вздохнул один. Потом другой. Ну вот и третий глубоко вздыхает. Наконец четвертый не выдержал:
– Прошу вас, не надо все время о деньгах.
В кафе:
– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги.
– Что вы имеете в виду?
– А вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.
У мужчины горит квартира. Он кричит пожарному, тушившему пламя:
– Почему вы уезжаете? Ведь пожар еще не потушен!
– С претензиями к командиру. Я хотел работать на полную ставку, а он мне дал только половину.
Шеф делает замечание опоздавшей секретарше:
– Вы всегда приходите на работу позже других!
– Но зато я ухожу раньше всех!
В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?
– Принесу счет, поймете.
Жена выкладывает перед мужем на стол целую гору всяких продуктов.